Приветствуем, геймер! Ты можешь или
16+
Perfect_kiss_chunli_cammy

Плюсатор Malkavian 41

114

10 игр после которых нужно умереть

Дух асоциальности и мизантропии подсказывает мне, что далеко не все игры приносят блажь да мир на грешную землю. Если вы уверены в том, что переиграли во все игры, после которых стоит умереть, я помогу вам найти такую, после которой можно умереть. Увы, пожелания каждого учесть невозможно, поэтому пользуйтесь аккуратно, исходя из своего психотипа.

10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для путешественников.

Давайте, отложим на полку нытье о линейных коридорах, вдоль которых нас на скриптовой веревочке ведут товарищи разработчики. Забудьте про все эти страшные онлайновые игрища, современные малолитражные боевички и прочий хлам на 10-20 часов. Вам я советую отправиться в страну непуганых багов и изучить ее вдоль и поперек. Даггерфолл настолько обширен, что каждый выживший человек, посетивший все поселения и покорябавший каждого монстра ценится на вес золота.

Летальный исход наступает от изнеможения и обширной депрессии.
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для опытных вояк.

Вы здесь, любители Operation Flashpoint? Как, вдоволь поплевались от сиквела? Конечно, вы от него и не ждали ничего стоящего, кто бы сомневался. Но этот болезненный удар в спину переживается. Так, легкая перевязка, и все в порядке. В качестве волшебного эликсира вам посоветую чудо-юдо Soldner. С умляутом, все верно. Ни один выживший в боях под Эль-Аламейном не смог перенести запуск этой замечательной вещицы. Получасовая загрузка и порхающие среди девственных полей предполагаемой России танки уничтожают любой организм на раз-два.

Летальный исход подразумевает под собой иссушение организма вследствие потери брызжущей изо рта пены или самопроизвольный подрыв на ручной гранате.
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для главнокомандующих.

Вас, увы, такой простенькой штучкой не проймешь. Вы распознаете вероятного противника издалека и наносите выверенный артиллерийский удар. Однако и для вас мы найдем лекарство. Примите Сталин против Марсиан, не ошибетесь. Разговорчики не по уставу, озвученные худшими сейю отечественного разлива, выбешивают к середине первой миссии. Чудеса инопланетной фауны повергают в эпилиптический шок. Да, постарайтесь не думать над скрытым значением слова pathfinding. Навигационные приборы техники ориентируются по наростам мха на коре деревьев, поэтому каждый марш-бросок обращается в разлюли-поездочку по золотому кольцу.

Летальный исход обеспечит ваш дедушка, увидавший на блеклом мониторе антисоветское «Сталин повелевает танцевать».
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для серьезных мужей.

Если вы – суровый мужчина, верующий в то, что широкополая шляпа и верный револьвер завсегда прибавляют «+10» к харизме, почитающий нуар и не представляющий жизнь без ночных похождений в Max Payne, то опробуйте этот вариант. То же самое относится к обладателям гразных доспехов из драконьей чешуи и многих-многих. Только сегодня и только сейчас вам предлагается окунуться в очаровательную игру Katamari. Пристегните себя наручниками к джойпаду и войдите в мир непуганой идиотии, где вас встретят люди с коврами вместо головы. Обилие красок заставит ваши глаза слезиться, а возможность завернуть в один комок игральный кубик, ребенка и слона перевернет ваши взгляды на жизнь.

Летальный исход обычно происходит в результате сердечной недостаточности во время проигрыша главной темы. Даже если выживете, вас ждет лоботомия.
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для любимой особы.

Гипертрофируем нашу воображаемую женщину, и представим, что наша боевая поруга живет по каноническим легендам былых эпох и играет исключительно в Sims да Косынку, с небольшими вкраплениями Viva Pinata. Она и слышать не хочет о ваших «Шестеренках войны», «Мэнхантах» и вообще отвечает «отвали» на любое предложение, связанное с чрезмерным насилием. Такой даме мы подсунем милую игру Fairytale Fights и посоветуем не обращать внимание на невразумительное название. Если она повелась и клюет на яркую обложку-фантик, демонстрируем ей продукт. Мирные похождения Красной Шапочки и ко плавно перерастает в кровавую мясорубку с излишествами. Покатайтесь по разлитой кровяке, закидайте подругу топорами и учините беспредел огромным циркулем.

Летальный исход наступает вследствие перенасыщения организма декалитрами красной жидкости.
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для студентов.

Запаситесь терпением и алкоголем. Дело долгое, но исключительно важное. Для начала рекомендуется не закрыть сессию и оставить на себе побольше хвостов. После этого можно смело покупать игру АЛЬФА Антитеррор и пытаться инсталлировать ее на домашний компьютер. Теперь представьте, что один из тех комочков пикселей в несуразной одежке – это вы после полугода службы в рядах нашей славной и незаменимой. Да, моджахеды умеют стрелять сквозь стены, прицельно вести огонь из ПКМ из положения «стоя» и вообще всячески ущемляют права человека. Терпите. Возмездие придет. Наглая ложь, конечно, но как по-другому вас приучить к патриотизму?

Летальный исход наступает в перерыве между миссиями после понимания всей тяжести солдатского быта.

10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для ксенофобов.

Вас вывернуло после просмотра фильма «Район №9» и вы исповедуете генеральную линию партии «Всея Императора» даже во время поездки в метро? Правильно, так этим еретикам и надо! Истреблять, уничтожать их поголовье – это не просто эликсир счастье, это сладкий ликер, который растекается по вашим венам. Эйфория, вызванная массовой казнью эльдаров и расстрелом орков, не может быть перекрыта никаким другим событием. Однако постойте.

Если вы считаете, что ваша миссия на Земле выполнена – отправляйтесь в путешествие с помощью Mass Effect. Треклятые иноземцы и там настигнут вас, но не торопитесь. Проявите сдержанность, милосердие, пообщайтесь с этими нечистоплотными существами. Изучите стан врага, чтобы нанести ответный удар во второй части эпопеи.

Летальный исход вызывается созерцанием соития человека и бесчестной селянки из дальних уголков космоса. Ваша голова разрывается от всеразрушительного негодования.

10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для автолюбителей.

Радостные любители самоходных железяк. Этот вариант подходит для вас. С утра вы поставили на любимую «маздочку» ксенон за пятьдесят штук, а вечером вы беспробудно тюнингуете машину в Need for Speed? Вероятно, вы пробовали и другие гоночки, но любое фуфло вы раскусываете влет. Ладой Рейсинг Клаб вас не удивишь, да оно того и не стоит. Вам я предоставлю уникальную возможность промчаться по неизвестным полям да лугам в старой, но бодрой игре FlatOut. Отсутствие любых удобств и подушки безопасности компенсируются заряженными тачками, доставленных из старых-добрых восьмидесятых, горда и моторы урчали бодрее и жители окрестных домов матерились громче. Экстремальные поездки по сельской местности изобилуют разрушениями, вылетами в кювет и полным раздербаниванием лелеемой машины в считанные секунды.

Летальный исход наступает, когда первая же машина разбивается всмятку. Гонщик не выносит позора и до общего посинения бьется об удобно припаркованную стену.
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для ценителей культуры.

Поверьте, духовно просвещаться, это не грех. Вы искренне любите Dreamfall и перечитываете на ночь Хэмингуэя. Излюбленным местом боевых действий для вас является форум любителей творчества Бергмана и Феллини. А главным фаталити в жизни вы считаете тот случай, когда вы умудрились доказать одногруппнику, что в прошлой инкарнации вы дали дюлей сестрам Бронте, а чуть раньше написали «Макбета». Утонченный и изысканный вкус не позволяет вам приближаться к объектам любви масс на добрую пару миль. Однако на игру Dante’s Inferno вы обязаны клюнуть. Да, убийство смерти и выжигание кругов ада раскаленным металлом также входит в культурную программу. А выползание из грудей Клеопатры некрещеных младенцев – это художественный финт.

Летальный исход наступает после прохождения. Вы понимаете, что следующими на очереди по аннигиляции стоят Чистилище и (о, нет!) Рай, теряете рассудок и выбрасываетесь из витража пентхауса.
10 игр после которых нужно умереть
Обо всем - 10 игр после которых нужно умереть10 игр после которых нужно умереть

Вариант для настоящих геймеров.

Все ачивки получены, костюмы добыты, общее количество игрочасов приближается к общему времени существования обитаемой вселенной. Вы – гуру, которому по плечу любой зерг и тиранид. Дарт Малак подает вам коктейли а госпожа Синклер томно валяется в вашей опочивальне. Китайские фермеры поедают себя живьем при вашем появлении в онлайне, а ИИ мобов интуитивно подстраивается под ваши пожелания. Вы – повелитель игровых вселенных, эпический герой цифрового пространства. Что может прокусить шкуру мастодонта? Только лишь маленькая бякость. Эта игра – ваш последний кошмар. Вы месяцами бьетесь и пытаетесь завершить ее, однако в ответ получаете лишь насмешки

Летального исхода не существует, но старость вас доканает.
Текст не основан, не претендует и совсем даже не то, о чем вы думаете.

Автор ни в чем не виноват.

Malkavian

114
Еще в блоге
Интересное на Gamer.ru

8 комментариев к «10 игр после которых нужно умереть»

    Загружается
Чат