Diablo III - Mist.
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Aber wie kann das sein, fragt ihr euch? Wie kann Diablo, unsere Hoffnung und Stütze, schlecht sein? Vor allem von den alten Blizzard-Leuten! Nun, erstens nicht von den alten, zweitens wurde Diablo nicht von Blizzard gemacht, und drittens unterscheidet sich der dritte Teil hauptsächlich durch den Wechsel in die dritte Dimension. Es ist das Recht der Game-Designer, nichts zu reparieren, was nicht kaputt ist, und mein Recht, ein bereits konsumiertes Produkt als schlecht zu bezeichnen.

Musikpause, Deckard Cain liest einen klaren Rap. Mächtiger Opa.

Ursprünglich wurde Diablo nicht von Blizzard entwickelt. Es wurde von einem gewissen Studio Condor gemacht, das ursprünglich... ein rundenbasiertes Rollenspiel mit Knetanimationen plante. Eine Art Neverhood trifft Hellraiser. Glücklicherweise hat Blizzard das Studio gekauft und hat dieses nette Durcheinander in das umgewandelt, was wir jetzt kennen. Condor wurde dann in Blizzard North umbenannt.

Verbeuge dich vor der Größe der Dunkelheit!

Gerade das nordische Blizzard-Studio hat die gesamte Diablo Franchise erschaffen. Da die rauen nordischen Programmierer sogar im Vergleich zu ihrem als gemächlich bekannten Studio durch ihre Gleichgültigkeit olympische Gelassenheit auffielen, wurde das Studio 2005 aufgelöst. Ein Teil ging in ein eigenes Studio (ja, ja, ja, mit Bjd. und Sch.), ein Teil ging in die Freiheit. Aber dann wurde auch Blizzard von Activision übernommen, wobei ein wesentlicher Teil der Autonomie erhalten blieb.

Während die dummen Gaijins nicht auf den dritten Teil warten können, spielen die cleveren Schmaläugigen längst die fünfte. Gelbe Macht!!!

Aber vielleicht bin ich voreingenommen gegenüber diesem eeeh... Produkt? Jeder weiß, dass Spiele nicht von Menschen gemacht werden, sondern von Marken, und dass berühmte Studios physisch nicht in der Lage sind, Massenware zu produzieren! Also, was möchte ich in [Diablo III](/games?search=Diablo III) bekommen?

  1. Freie Erkundung der Welt. Sie versuchen wieder, uns mit einer Kette von ineinandergreifenden Locations zu füttern. Warum? Warum kann ich nicht einfach dem alten (der alten?) Diablo einen Mittelfinger zeigen und in das Land der Barbaren zu den Eisriesen gehen? NEIN ZOCKER, GEH UND TÖTE DIABLO, DIABLO WIRD SICH NICHT SELBST TÖTEN.

  2. Ein ausgeklügeltes Alchemie- und Handwerkssystem. Damit man, sagen wir mal, irgendwo in einem Dungeon einen halbverrotteten Rezept findet und die Blume, aus der die Zutaten gebraut werden, blüht weit im Süden in den stinkenden Dschungeln von Kuras. Oder zum Beispiel erfährt, dass es weit im Norden noch Siedlungen von Zwergen gibt, die die seltensten Mineralien aus den tiefsten Minen, die jetzt von Dämonen besetzt sind, abbauen und daraus mächtige Schilde und Äxte schmieden. NEIN FARM NOCH ZEHN MILLIONEN GOLD UND STEIG MEIN LEVEL, STEIG MEIN LEVEL, GANZ FAULER SCHWEINE.

  3. Zufällige Events. Nicht den Mist, den sie uns in der Demo gezeigt haben, sondern sagen wir, eine Karawane eskortieren. Oder ein Dorf besuchen, in dessen Nähe plötzlich ein erwecktes Grab liegt. Oder sagen wir, der Held hält in einem riesigen Herrenhaus an, das sich als das Versteck eines Lichs herausstellt, und ihn kann man nur besiegen, indem man die Phylakterie zerstört. Natürlich werden wir stattdessen Tontöpfe von Seelen zerstören. Hunderte.

  4. Städtische Locations. Ich will eine große, zerstörte Stadt. Schön. Mit riesigen epischen Türmen, einsturzgefährdeten Mauern, Sprüngen von Dach zu Dach und hunderten kleiner Dämonen, die in Kellern herumwuseln. Vielleicht wird das kommen, aber höchstwahrscheinlich werden wir wieder mit der lokalen Hauptstadt der Welt, Tristram, gefüttert, die so groß ist wie ein Holzfällerdorf.

Und was habe ich bekommen? OOOooooo... Ihr werdet es nicht glauben. Holt tief Luft... Bereit?

Hier ist erstmal ein Cosplayer. Vielleicht sogar eine Lesbe.

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Frühe Konzepte von Diablo. SO EIN GRIMDARK.