Diablo III - c'est de la merde.
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Mais comment ça se fait, me demanderez-vous ? Comment Diablo, notre espoir et notre soutien, peut-il être nul ? D'autant plus que c'est de la part des mêmes Blizzard ! Eh bien, d'abord, ce ne sont pas les mêmes, et ensuite, Diablo n'a pas été fait par Blizzard, et troisièmement, le troisième opus diffère du premier principalement par son passage en trois dimensions. C'est le droit des game designers de ne pas réparer ce qui n'est pas cassé, et c'est mon droit de qualifier de nul un produit déjà consommé.

Pause musicale, Deckard Cain rappe un bon son. Sacré vieux.

À l'origine, Diablo n'a pas été créé par Blizzard. C'était un certain studio Condor, qui au départ… prévoyait un jeu de rôle au tour par tour avec une animation en pâte à modeler. Une sorte de Neverhood rencontre Hellraiser. Heureusement, le studio a été racheté par Blizzard, et cette charmante absurdité a été transformée en ce que nous connaissons aujourd'hui. Et Condor a été renommé Blizzard North.

Inclinez-vous devant la grandeur des ténèbres !

C'est précisément la branche nord de Blizzard qui a créé toute la franchise Diablo. Étant donné que les durs programmeurs du nord se distinguaient même parmi les studios connus pour leur lenteur avec leur indifférence calme olympien, en 2005, la division a été dissoute. Une partie est partie dans son propre studio (oui, oui, avec des b, et c.), une partie est partie pour mener une vie libre. Mais ensuite, Blizzard lui-même a été acquis par Activision, tout en conservant une grande partie de son autonomie.

Tandis que les idiots de l'ouest attendent la troisième partie, les rusés asiatiques jouent déjà à la cinquième. Yellow Power !!!

Mais peut-être que je suis injustement biaisé contre ce produit... Après tout, il est bien connu que les jeux ne sont pas créés par des gens, mais par des marques, et que de célèbres studios ne peuvent tout simplement pas produire des produits de consommation courante ! Donc, qu'est-ce que je voudrais obtenir dans [Diablo III](/games?search=Diablo III).

  1. Une exploration libre du monde. Ils essaient encore de nous nourrir d'une chaîne de zones, enfilées les unes dans les autres. Pourquoi ? Pourquoi ne puis-je pas cracher sur le vieux Diablo et aller m'entraîner sur les terres des barbares, en chassant des géants de glace ? NON, PAS DES GRINDEUR, VA TUER DIABLO, DIABLO NE SE TUERA PAS LUI-MÊME.

  2. Un système d'alchimie et de crafting développé. Pour que, vous savez, vous descendiez quelque part dans un donjon et trouviez une recette à moitié pourrie, alors que la fleur dont les ingrédients sont extraits, fleurit loin au sud, dans les puantes jungles de Kurast. Ou par exemple, découvrez qu'il reste des colonies de nains très loin au nord, qui extraient des minéraux très rares des mines les plus profondes, aujourd'hui envahies par des démons, et forgent à partir de ceux-ci des boucliers et des haches puissants. NON, FARM D'AUTRES DIX MILLIONS D'OR ET AUGMENTE MON NIVEAU, AUGMENTE MON NIVEAU, TOTALLEMENT PARESSEUX.

  3. Des événements aléatoires. Pas ce tas de trucs que nous avons vus dans la démo, mais par exemple, escorter un convoi. Ou visiter un village, près duquel se trouve soudainement un cimetière réveillé. Ou par exemple, un héros s'arrête dans un énorme manoir, qui s'avère être le repaire d'un lich, et pour le vaincre, il faut briser sa phylactère. Évidemment, à la place, nous allons briser des jars d'âmes. Par centaines.

  4. Des villes et des zones. Je veux une grande ville détruite. Belle. Avec de grandes tours épiques, des murs effrités, des sauts de toit en toit et des centaines de petits démons s'agitant dans les sous-sols. Peut-être que cela arrivera, mais il est plus probable que nous soyons encore nourris de la capitale locale du monde, Tristram, de la taille d'un hameau de bûcherons.

Et qu'est-ce que j'ai obtenu ? OOOoooh... Vous ne me croirez pas. Prenez de l'air... Prêts ?

Voici pour l'instant une cosplayeuse. Peut-être même lesbienne.

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Concept précoce de Diablo. UNE TELLE GRIMDARK.