Diablo III - merda.
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Ma come può essere una merda, vi chiederete? Come può Diablo, la nostra speranza e il nostro supporto, essere una merda? Tanto più da quegli stessi Blizzard! Bene, innanzitutto non sono proprio gli stessi, in secondo luogo, Diablo non è stato fatto dai Blizzard, e in terzo luogo, il terzo capitolo differisce dal primo principalmente per il passaggio alla terza dimensione. È diritto dei game designer non riparare ciò che non è rotto, e il mio diritto chiamare merda un prodotto già mangiato.

Pausa musicale, Deckard Cain legge una chiara poesia rap. Un potente nonno.

Inizialmente Diablo non era stato creato da Blizzard. Era stato realizzato da uno studio chiamato Condor, che inizialmente... aveva pianificato un gioco di ruolo a turni con animazione in plastilina. Una sorta di Neverhood incontra Hellraiser. Fortunatamente, lo studio è stato acquistato da Blizzard, e ha trasformato questo adorabile disastro in ciò che conosciamo ora. E Condor è stato rinominato Blizzard North.

Inchinati davanti alla grandezza delle tenebre!

Proprio il ramo settentrionale di Blizzard ha creato l'intera francigia di Diablo. Poiché i programmatori di nord erano così severi da distinguersi anche nel loro riposo olimpico, nel 2005 il ramo è stato chiuso. Parte è andata a formare il proprio studio, (sì-sì-sì, con chitarre e tutto), parte è andata a cercare fortuna. Ma poi anche Blizzard è stata acquisita da Activision, pur mantenendo una parte significativa di autonomia.

Finché i stupidi gaijin non possono aspettare il terzo capitolo, i furbi occhi a mandorla stanno già giocando al quinto. Yellow Power!!!

Ma magari sono ingiusto nei confronti di questo... prodotto? Dopotutto, è risaputo che i giochi non vengono realizzati da persone, ma da un marchio, e i famosi studi semplicemente non possono fare prodotti di massa! Quindi, cosa mi aspetto da [Diablo III](/games?search=Diablo III).

  1. Esplorazione libera del mondo. Ci stanno di nuovo cercando di alimentare una catena di location su location. Ma perché? Ma perché non posso sputare su Diablo (o Diabla?) e andare ad allenarmi nelle terre dei barbari contro i giganti di ghiaccio? NO, NERD VA AD UCCIDERE DIABLO DIABLO NON SI UCCIDERÀ DA SOLO.

  2. Un sistema di alchimia e crafting sviluppato. Così che, sapete, scendi da qualche parte in un sotterraneo e trovi una ricetta semidistrutta, e il fiore, da cui si ricavano gli ingredienti, fiorisce lontano a sud, nelle pestilenziali giungle di Kurast. Oppure, diciamo, scopri che lontano a nord ci sono ancora insediamenti di nani che estraggono minerali rari dalle miniere più profonde, ora occupate dai demoni, e forgiano da essi potenti scudi e asce. NO, FATTI DIECI MILIONI DI ORO E AUMENTA IL MIO LIVELLO AUMENTA IL MIO LIVELLO COMPLETAMENTE PAZZO.

  3. Eventi casuali. No, non quella schifezza che ci hanno mostrato nella demo, ma per esempio, la scorta di un carovana. O la visita a un villaggio, accanto al quale è improvvisamente apparso un cimitero risvegliato. Oppure, diciamo, l'eroe si ferma in una enorme villa, che si è rivelata la tana di un lich, e per sconfiggerlo devi rompere la sua falatteria. Ovviamente, invece di questo romperemo bottiglie delle anime. A centinaia.

  4. Location cittadine. Voglio una grande città distrutta. Bella. Con enormi torri epiche, muri che crollano, salti da tetto a tetto e centinaia di piccoli demoni che si affaccendano nelle cantine. Forse sarà così, ma più probabilmente ci nutriranno nuovamente con la capitale locale del mondo, Tristram, delle dimensioni di un villaggio di boscaioli.

E cosa ho ottenuto? OOOooo... Non crederete. Prendete un respiro profondo... Pronti?

Ecco un cosplayer per voi. Forse anche una lesbica.

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