Inna opinia - Tamagochi-zabójcy z dalekiego kosmosu.

W odległych latach 98-99 ubiegłego wieku, kiedy powietrze było czystsze, trawa zielona, a deficyt świeższy, uczyłem się w trzeciej klasie średniej w małym prowincjonalnym miasteczku. Pewnego dnia na przerwie zobaczyłem grupę kolegów zgromadzonych przy oknie. Jeden chłopiec miał ON. Dinozaura Krokera. To był mały plastikowy gadżet nieco mniejszy od kostki mydła. Tamagotchi! Z dalekiej Podniebienesnej przybyły te "zastępniki domowych pupilów", jak określali je wujkowie z telewizji. I zaczęło się...

Tamagotchi były w zasadzie bardzo prostym urządzeniem: monochromatyczny wyświetlacz o wymiarach około 10*10 pikseli, piszczek, aby powiadamiać właściciela, że czas już posprzątać odchody zwierzątka, i właściwie płytka, na której wszystko to było umieszczone. No i oczywiście obudowa w jaskrawych kolorach. Ale ponieważ to był wyrób wąskookich komunistów, zabawka szybko, naprawdę bardzo szybko (nie, NAPRAWDĘ szybko) i nieodwracalnie się psuła. Chociaż programowo zwierzątko umierało jeszcze szybciej. Tamagotchi to imitator żywego organizmu, coś w stylu waszych Sims, tylko o kilka rzędów prymitywniejszy. Mamy i tatowie byli zachwyceni! A jakże, zwierzątko nie potrzebuje miejsca, nie śmierdzi i nie prosi o jedzenie. Działało na dwóch bateriach od zegarka, ale musiałem je zmieniać rzadko. Dlaczego? A sprawdźmy.

Tamagotchi zawierały w sobie do wyboru od jednego do kilku rodzajów zwierzątek - wasze pieski, kotki, ale najczęściej dinozaurki i im podobne. I oto wybraliśmy zwierzątko i...

Musisz je karmić!

Wydaje się proste - nacisnąłeś przycisk i gotowe. Ale! Ten drań domaga się jedzenia dwa razy na lekcji, za każdym razem alarmując całą klasę, a jeśli trafił się wyjątkowo mocny głośnik - to nawet korytarz. A kiedy dobrzy nauczyciele w końcu odbiorą drogiego pupila - płacz i łzy nad zwierzątkiem, które się skichało.

Musisz po nim sprzątać!

Tamagotchi nie tylko dużo je, ale i przepraszam... załatwia się. I tak! Jeśli nie sprzątniesz za nim, to bardzo szybko pupilek nieodwracalnie zakrztusi się własnymi odchodami. Smutna śmierć, prawda?

Musisz z nim grać!

Nie zawsze. Tylko najbardziej zaawansowane modele miały możliwość zabawy z nimi, i dzięki temu miały swoich właścicieli. Smutne, ale prawdziwe. Teraz krzyczy nie tylko, gdy chce jeść, ale i bawić się. Co w sumie jest bliskie rzeczywistości.

Będą umierać!

Będą! Jeszcze jak! Jak wcześniej powiedziałem, baterie raczej nie będziesz musiał zmieniać - pupilek zdechnie wcześniej, niż umrą baterie. Kiedy skończą się 3 życia, rzecz jasna. Sprytni Chińczycy specjalnie zrobili tak, aby te trzy śmierci zdarzały się szybciej, niż zdążysz kichnąć. Zrobili to, abyś nie zdążył całkowicie odczuć prymitywizmu konstrukcji i jakości aka palcem i lutownicą. Ponadto szybkie zepsucie oznacza, że uczeń pobiegnie po nowego pupila, a potem znów w kółko. To biznes, kochanie...

Udało mi się nawet zarobić na tamagotchi - nie wszyscy na początku wiedzieli, że jeśli przestawisz wewnętrzny zegar urządzenia na 23:59 i poczekasz chwilę, pupilek urośnie. W ciągu jednej lekcji można było wyhodować do końcowej fazy do 10 zwierząt. Za jedno żądałem rubla. I tak na pół godziny gry w komputerowym klubie w Heroes 3 mi wystarczało. Jednak święto szybko się skończyło i reszta się o tym dowiedziała. Po tym tamagotchi przestały mnie interesować, na szczęście domowy kot przynosił dużo więcej radości, a tamagotchi nie daje takiej przywiązania. Albo daje?


Niektórzy szczególnie obdarzeni intelektem osobnicy skakali za upadłym tamagotchi przez okno, najwyraźniej ci idioci uwierzyli, że są supermanami. I chwała Bogu - oczyścili genofond. Wyszukajcie w Google, przyjaciele - kilka przypadków na pewno znajdziecie. Właśnie po takich wydarzeniach dziennikarze zwrócili uwagę na tamagotchi i pojawiły się doniesienia o zombifikacji i napromieniowaniu naszych kwiatów życia różnymi falami. Aha, z takim doładowaniem z kawałka drutu i płytki. Chociaż rodzicom się to podobało - nie ma smrodu, nie trzeba karmić. Niech dziecko się bawi...

Zresztą o zombifikacji. Tamagotchi wychowały i zaszczepiły wielu ludzi w jakoś nie dbanie o nic. Rzeczywiście, sprawa tamagotchi żyje - na każdym telefonie, od pierwszych Java wspierających po Iphone'a, znajdzie się tysiące rodzajów programów, w których musisz również dbać i hodować kogo chcesz w dowolnych ilościach. No i oczywiście niezapomniane Sims, których sprzedaż dobitnie pokazuje, ilu ludzi jest gotowych dbać bez odpowiedzialności.

Teraz widzimy tysiące projektów - od szczęśliwego rolnika po wszelkie [World of Warcraft](/games?search=World of Warcraft) i Lineage. W ostatnich grało się podobno ciekawie (sprawdzałem tylko WoW). A jednak rolnik gra na uczuciach opartych na tamagotkach - dbanie o nic i chwalenie się. Po prostu jeśli kiedyś chlubą był wyhodowany i zadbany tamagotchi, to teraz - kompleksowe pole i drogi płot na farmie. A falometria bajtów i pikseli - to nie jest fajne.

Rosnące mięśnie, umiejętność rysowania i programowania, kwiaty czy chomik. Twórz coś realnego, nawet krzywą różę w Paintcie. Twórz, a nie mierz się nieistotnymi wirtualnymi penisami. I powodzenia!

Twój IntelegentBeast.