Outra Opinião - Tamagotchis Assassinos de um Longínquo Espaço.

Nos distantes anos de 98-99 do século passado, quando o ar era mais limpo, a grama mais verde, e o calote mais fresco, eu estava na terceira série de uma escola média em uma pequena cidade provincial. E um dia, durante o intervalo, eu vi um grupo de colegas reunidos perto da janela. Um dos meninos tinha um. O dinossaurinho Croker. Era uma pequena peça de plástico, um pouco menor que um pedaço de sabão. Tamagotchi! Esses "substitutos de animais de estimação" vieram de uma distante terra do Oriente, como os tios da televisão chamavam. E começou...

Os tamagotchis eram, na verdade, dispositivos muito simples: um display monocromático de cerca de 10*10 pixels, um buzzer para alertar o dono que era hora de limpar as fezes do bichinho, e, por fim, a placa onde tudo isso estava montado. E, claro, um corpo de cores vivas. Mas, como era um produto dos comunistas de olhos puxados, o brinquedo quebrava rápido, e muito rápido (não, REALMENTE rápido) e de forma irreversível. Embora o bichinho morresse programaticamente ainda mais rápido. Tamagotchi - um simulador de organismo vivo, tipo esses Sims, só que em uma escala muito mais primitiva. As mães e pais estavam felizes! Afinal, o bichinho não ocupa espaço, não fede e não pede comida. Ele funcionava com duas pilhas de relógio, mas a troca era necessária de tempos em tempos. Mas por quê? Vamos descobrir.

Os tamagotchis incluíam na escolha de um a vários tipos de bichinhos - esses cãezinhos, gatinhos, mas mais frequentemente dinossaurinhos e semelhantes. E então escolhemos um bichinho e ...

Você precisa alimentá-lo!

Parece simples - aperta o botão e pronto. Mas! Esse danado pede comida duas vezes durante cada aula, avisando toda a turma sobre isso, e se tiver um alto-falante especialmente potente, o corredor também. E quando os queridos professores finalmente tomam o querido pet - lágrimas e ranho sobre o bichinho que se acumulou.

Você precisa limpar!

O tamagotchi não só come muito, mas também, desculpe... faz suas necessidades. E sim! Se você não limpar depois dele, logo o bichinho se afoga em seus próprios dejetos. Uma morte triste, não acha?

Você precisa brincar com ele!

Nem sempre. Apenas os modelos mais avançados tinham a capacidade de brincar com eles e, assim, tinham seus donos. Triste, mas é verdade. Agora ele grita não apenas quando está com fome, mas também quando quer brincar. O que, no fundo, está próximo da realidade.

Eles vão morrer!

Vão! Com certeza! Como eu disse antes, é improvável que você precise trocar as pilhas - o pet morrerá antes que as pilhas acabem. Quando suas 3 vidas se esgotarem, é claro. Os espertos chineses intencionalmente fizeram para que essas três mortes acontecessem mais rápido do que você conseguisse espirrar. Eles fizeram isso para que você não pudesse sentir completamente o primitivismo da construção e a qualidade, ou seja, de dedo e soldador. Além disso, a quebra rápida significa que o estudante vai correr atrás de um novo pet, e depois tudo de novo. Isso é negócio, cara...

Eu consegui até ganhar dinheiro com tamagotchis - nem todos sabiam no começo que, se você movesse o relógio interno do dispositivo para 23:59 e esperasse um minuto, o pet cresceria. Em uma aula, você podia fazer até 10 animais crescerem para a fase final. Eu pedia um rublo por um. No total, isso me dava tempo suficiente para meia hora de jogo no clube de computadores em Heroes 3. No entanto, a festa acabou rapidamente e outros descobriram. Depois disso, os tamagotchis deixaram de me interessar, felizmente meu gato em casa trazia muito mais diversão, e os tamagotchis não davam esse tipo de apego. Ou dão?


Algumas pessoas especialmente dotadas pulavam pela janela atrás de um tamagotchi que caíra, aparentemente esses idiotas se acreditavam super-homens. E graças a Deus - limparam o gene. Pesquisem, amigos - encontrarão alguns casos com certeza. Foi depois de tais eventos que jornalistas começaram a prestar atenção nos tamagotchis e surgiram notícias sobre zombificação e radiação de diversas ondas sobre nossas flores da vida. Ah sim, com tal conteúdo feito de um pedaço de fio e placa. Embora os pais gostassem - não há mau cheiro, não precisa alimentar. Deixe as crianças brincarem...

Falando em zombificação. Os tamagotchis ensinaram e incutiram em muitas pessoas o cuidado com algo sem importância. É verdade, o negócio dos tamagotchis ainda vive - para qualquer telefone, desde os primeiros que suportavam Java até o iPhone, existem milhares de variedades de programas onde você também terá que cuidar e criar qualquer um em qualquer quantidade. E, claro, os inesquecíveis Sims, cujas vendas claramente mostram quantas pessoas estão dispostas a cuidar sem responsabilidade.

Agora vemos milhares de projetos - desde o fazendeiro feliz até diversos World of Warcraft e Lineage. Ultimamente, parece até divertido brincar (eu só testei WoW). Mas o fazendeiro joga com emoções baseadas nos tamagotchis - cuidado com nada e ostentação. Basta dizer que, se antes o que importava era um tamagotchi bem cuidado e criado, agora é um campo completamente ocupado e uma cerca cara na fazenda. E a métrica de bytes e pixels não é legal.

Cultive músculos, habilidades de desenho e programação, flores ou um hamster. Crie algo real, mesmo que uma flor torta no Paint. Crie, e não se compare com nada que não signifique nada, apenas penes virtuais. E boa sorte para vocês!

Seu IntelegentBeast.