¡Nos duele el dinero gastado! ¡Devuélvanoslo! El top 10 de las peores películas de 2011

Desde la mejor película mala hasta la peor película mala =) Vamos.

10. “Linterna Verde” ([Green Lantern](/games?search=Green Lantern))

Otra narración sobre un héroe del mundo del cómic que debe salvar al mundo/planeta/universo/gato/rata y todo lo demás que necesita ser salvado. Linterna Verde no es un superhéroe muy conocido, y muchos solo supieron de su existencia tras el estreno de la película homónima. Aunque no valió la pena, como resultó ser. Lo único bueno de la película es Ryan Reynolds y su actuación decente. Por lo demás, la película no es tal. El 90% de la película es CGI. La trama es muy insípida y cliché, como la vida cotidiana de un soldado. Los personajes secundarios y los villanos son olvidables, y los efectos especiales por 200 millones de dólares podrían haber sido algo mejor. No se puede decir que “Linterna Verde” fracasó ruidosamente, pero la película resultó ser bastante mediocre. Con un presupuesto tan enorme podrían haber creado algo más digno.

9. “Valientes” (Your Highness)

Ya solo el título de la película sugiere que es hora de empezar a reír. La película fue claramente pensada como una sátira sobre todas esas aventuras de caballeros y el rescate de damiselas de las garras de malvados villanos. Pero, como suele ocurrir, la sátira se deslizó hacia lo grosero. Me encantó la frase de uno de los críticos que sugiere que durante la escritura del guion el director se agarró de la entrepierna y por goteo exprimía la trama. Es difícil encontrar este nivel de referencias a genitales en otro lugar. Me recuerdo de un antiguo programa en algún canal donde actuaban intérpretes de chitras de todo el país. La verdad es que el equipo perdedor siempre recurría a chistes groseros para quitarle puntos a los posibles ganadores. Así que con “Valientes” también se degradaron a la comedia de baño para sacar el dinero de la audiencia. Es mejor disfrutar de tal locura en compañía de amigos tontos, y no hacer noches de cine en familia. Nunca.

PD. Natalie sigue siendo un encanto :3

8. “Batalla por Los Ángeles” (Battle of Los Angeles)

Esta película se asemeja a “Skyline” de 2010, igualmente bonita y tonta. El multimillonario presupuesto de “Batalla por Los Ángeles” se invirtió por completo en buenos efectos especiales, pero en el resto se nota un claro ahorro en el guion. Los extraterrestres tienen tecnologías que podrían apoderarse de todas las ciudades del planeta en un instante, pero no, no lo harán. Siguen todas las tácticas militares – desembarcan en la costa, luego expanden su terreno, apoderándose de un barrio tras otro, usan cubiertas, así como apoyo aéreo y de artillería. Después de todo este caos surge la pregunta lógica: ¿para qué les interesa este desafortunado Los Ángeles, que solo falta que lo haya tomado Rusia? La película es increíblemente insípida y no quita el aliento, a pesar de los intensos tiroteos, explosiones y escenas épicas. Recuerden el momento en que los extraterrestres literalmente conducen por la carretera algo que se asemeja a una ametralladora bífida. Eso fue impresionante, hacía tiempo que no me reía así. Aunque claramente robaron esa escena del episodio final de “Salvar al soldado Ryan”.

7. “Caperucita Roja” (Red Riding Hood)

La película fue concebida como un thriller de terror místico, pero al final resultó casi una comedia. ¿Y qué puede ser más aterrador para un director que ver cómo la audiencia, en momentos en que debería asustarse o reflexionar, se ríe hasta hacerse daño en el abdomen? “No lo creo” – diría Stanislavski, y la audiencia también siente lo mismo. Solo el hecho de que las personas vistan vestidos de lino en medio de paisajes nevados, y que la nieve se asemeje a espuma de poliestireno picada, mata por completo el deseo de considerar “Caperucita Roja” como un proyecto cinematográfico serio. La película resulta ser un poco tonta, con actuaciones poco claras y una cantidad de errores. Y Caperucita Roja, al final, fue tratada de la manera más natural. Simplemente es un escándalo maltratar a un personaje de cuento de esta manera. Aunque lo único que queda de cuento en “Caperucita Roja” es la caperuza roja. O más bien la capucha. Bueno, y con eso también hay un error.

6. “Sucker Punch” (Sucker Punch)

Una interesante propuesta cinematográfica de Zack Snyder sufrió un estruendoso fracaso, atrapada en la avalancha de la basura que él y su equipo crearon. “Sucker Punch” apenas logró cubrir su multimillonario presupuesto, convirtiéndose en un verdadero “dolor de cabeza” tanto para críticos de cine de diferentes calibres como para espectadores comunes. ¿Por qué sucedió esto? Da la sensación de que para escribir el guion invitaron a un paciente al que le acababan de hacer una lobotomía. Le dieron un bolígrafo y una pila de papeles y le dijeron: -escribe. Naturalmente, la pobre persona escribió sobre lo que le aquejaba. Según el guion de la película, a la chica a la que quieren someter a una aterradora operación, en determinado momento se le bloquea y, voila, se transporta a un mundo de sus fantasías. Pero esas fantasías son extrañas: zombis, dragones, fascistas, samuráis, robots. ¿WTF? Lo único que realmente puede alegrar a uno en esta película son las magníficas composiciones musicales, y el resto queda como un confuso e ilógico delirio de un loco.

5. “Conan el Bárbaro” (Conan the Barbarian)

Un filme sin gusto con una trama tan recta como la Torre Ostankina, arruinando el universo de Conan y Schwarzenegger en particular. Momo, ¿cómo te atreves? Toda la película está impregnada de pomposidad y clichés, “Conan el Bárbaro” carece por completo de cualquier indicio de originalidad, y con la cantidad de desmembramiento estúpido uno se cansa en la primera mitad de la película. Al ver el renovado “Conan el Bárbaro”, es mejor apagar el cerebro, abastecerse de palomitas para comer y tomates podridos para lanzar. Y lo mejor es ser una chica, para deleitarte mirando montones de músculos. Y en general, el nuevo Conan es mucho menos brutal que el viejo Arni, y el remake puede ser considerado como un slasher, mientras que la película de casi treinta años puede posicionarse como una buena y bien pensada aventura.

4. “Guerra de dioses: Inmortales” (Immortals)

Una película completamente sin sentido que provoca un aburrimiento total de principio a fin. “Es de los creadores (productores) de 300” – exclamará usted, y tendrá toda la razón. Solo por eso la gente se lanzó a los cines esperando ver la versión de Hollywood del conocido mito de Teseo, con batallas constantes, peleas y sangre en cada esquina. Por muy controvertida que haya sido en su tiempo la película “300”, se convirtió en la base para crear numerosas parodias y memes de internet, y las citas se lanzaron como pasteles calientes. “Guerra de dioses” no puede presumir de eso debido al indescriptible delirio que ocurre en pantalla. Resulta que en el ejército de los antiguos griegos había afrogriegos, y la gente vivía al borde de despeñaderos aterradores, como trogloditas, cavando cuevas y casas. Los dioses olímpicos lucen ropas doradas con cascos con cabezas de gallo, son mortales (como resultó ser), y los titanes son criaturas grises, poco llamativas y bestiales del tamaño de un humano. Cuando los sueltan de la celda dorada, donde hay un máximo de veinte, de repente comienzan a multiplicarse y en la pantalla los matan por miles. Y la escena final, donde dioses y titanes luchan en el cielo, me provocó un ataque de risa histérica con lágrimas. Lágrimas por la pena de los dineros malgastados. Y yo seguía esperando que, de repente, en esta película también liberaran un kraken.

3. “Los chicos espías 4D” (Spy Kids: All the Time in the World in 4D)

A todos los niños pequeños les encantaron las dos primeras partes de “Los chicos espías”, y la tercera seguramente parecía una obra maestra – mucha computadora, muchos gráficos, tantos chicos y chicas en acción, todo un ejemplo a seguir. Pero dudo mucho que la película “Los chicos espías 4D” haya gustado a alguien. Una horrenda maniobra del brillante Robert Rodríguez para sacar dinero de mamás y sus hijos, que se quejaban para ir al cine. Ni argumento adecuado, ni guion normal, los actores a veces sobreactúan, a veces no actúan lo suficiente. La lógica de la narrativa se pierde unos 30 minutos antes del final de la película, todo lo que sucede comienza a parecer un delirio total. Jessica Alba en modo embarazado pelea contra multitudes de enemigos, un perro defeca con bolas de metal, se hacen chistes sobre diarrea infantil y pañales, las bolsas de vómito derriban enemigos desde los parapentes – ¿qué más? No, claro, entiendo que “Los chicos espías 4D” no es “Machete”, que originalmente se supuso como una comedia y una entrega de horror, pero aún así. Todos los hechos apuntan a la pertenencia a este género. Pobres niños. Por cierto, ¿alguien ha perdido las tarjetas olfativas que huelen a pedos?

2. “Bucky Larson: Nacido para ser estrella” (Bucky Larson: Born to Be a Star)

A Adam Sandler no se le puede dejar escribir guiones, es un buen comediante, pero no un escritor. “Bucky Larson: Nacido para ser estrella” es un ejemplo de cómo no hacer películas basadas en los guiones de Sandler. Bucky Larson, el protagonista de esta comedia y un tipo bastante desagradable, decide hacerse famoso en el mundo del cine porno, y para ello se dirige a Hollywood (¿dónde más?). Allí le esperan divertidas aventuras y un montón de nuevos amigos. No, en algunos momentos realmente puedes sonreír e incluso reírte, pero el desagradable protagonista con sus muecas repugnantes lo echa a perder todo. ¿Es que, cuanto más tonto es el protagonista, más gracioso es? Con un presupuesto de 10 millones de dólares, “Bucky Larson: Nacido para ser estrella” solo ganó 2,5 millones en EE.UU. Los mismos estadounidenses, los principales “devoradores” de este tipo de películas, no vieron en ella nada mínimamente gracioso. Sin mencionar a nosotros. ¿Vale la pena con cerveza? No lo sé. Solo si la cerveza es mucha y solo después del vodka.

1. “Tiburones 3D” (Shark Night 3D)

Una horrible, terrible y extremadamente banal película sobre cómo los tiburones decidieron alimentarse de los jugosos cuerpos de los adolescentes. Aunque, ¿qué adolescentes? Las chicas agitan sus cuerpos maduros y visten trajes tan reveladores que dan ganas de comer palomitas con velocidad extra, acomodando sus pliegues de grasa a ambos lados de la incómoda silla del cine. Los tiburones, que no se sabe cómo arribaron a las aguas del lago, devoran ferozmente a los representantes del gran pueblo americano. Todos corren en bañadores, gritando, interfiriéndose y tomando decisiones completamente tontas. Los mismos devoradores de comida rápida están representados de manera bastante mediocre, y ver la película en 3D solo causa decepción. La actuación horrible y "vacía" de los actores, el guion poco trabajado, la escasa cantidad de desmembramiento y cabezas mordidas – se pueden enumerar las "virtudes" de la película mucho tiempo.