Nous regrettons l'argent dépensé ! Renvoyez-le ! Top 10 des pires films de 2011

Du meilleur film des pires au pire des pires films =) C'est parti.

10. "Green Lantern" ([Green Lantern](/games?search=Green Lantern))

Une autre histoire de super-héros provenant du monde des comics, qui doit sauver le monde/planète/univers/un chat/une souris et tout le reste qui peut être sauvé. Green Lantern n'est pas un super-héros très connu, et beaucoup n'ont appris son existence qu'après la sortie du film du même nom. Pourtant, ça ne valait pas la peine, comme il s'est avéré. En ce qui concerne le positif du film, il n'y a que Ryan Reynolds et son jeu d'acteur pas mal. En dehors de cela, le film s'avère inexistant. 90 % de la pellicule est de la CGI. L'intrigue est très fade et stéréotypée, comme la vie quotidienne d'un soldat des rangs. Les personnages secondaires et tous ces méchants ne laissent pas d'impression, et les effets spéciaux coûtant 200 millions de dollars auraient pu être 'dessinés' bien mieux. On ne peut pas dire que "Green Lantern" a échoué de manière désastreuse, mais le film s'est révélé plutôt médiocre. Avec un tel énorme budget, ils auraient pu inventer quelque chose de plus valable.

9. "Your Highness" (Héros du royaume)

Rien qu'avec son titre, le film semble suggérer qu'il est temps de commencer à rire. Le film a clairement été conçu comme une satire sur toutes ces aventures de chevaliers et le sauvetage de belles dames des griffes de méchants vilains. Mais comme c'est souvent le cas, la satire est tombée dans les toilettes. J'ai beaucoup aimé l'affirmation d'un des critiques, suggérant que pendant la rédaction du scénario, le réalisateur s'est emparé de ses parties intimes et a extrait son futur scénario goutte à goutte. Un tel nombre de références aux parties génitales, culs et autres ne se trouvent probablement nulle part ailleurs. Cela me rappelle un vieux programme sur une chaîne où des interprètes de couplets venaient de tout le pays. L'équipe perdante, pour éviter que les potentiels gagnants ne marquent des points, tombait toujours sur des couplets salaces. Ainsi, avec le film "Your Highness", ils ont aussi plongé dans l'humour de chiotte pour reprendre de l'argent au public. Il vaut mieux apprécier des absurdités en compagnie de copains décontractés, et il est préférable de ne pas faire de visionnage en famille du tout. Jamais.

PS. Portman est toujours trop mignonne :3

8. "Battle of Los Angeles" (La bataille de Los Angeles)

Ce film ressemble énormément à "Skyline" de 2010, tout aussi beau et tout aussi idiot. Le budget de plusieurs millions alloué à "Battle of Los Angeles" a été entièrement dépensé sur des effets spéciaux de bonne qualité, mais pour le reste, on voit une économie évidente sur le scénario. Les extraterrestres possèdent des technologies qui leur permettraient de conquérir toutes les villes de la planète en un clin d'œil, mais non, pas question. Ils combattent selon tous les préceptes de la stratégie militaire - débarquent sur la côte, puis étendent leur tête de pont, quartier par quartier, utilisent des couvertures ainsi que des soutiens aériens et d'artillerie. Après toute cette vaudeville, surgit une question logique - pourquoi leur faut-il vraiment cet pauvre Los Angeles, qui n'a pourtant été conquis que par les Russes ? Le film est d'une banalité incroyable et ne prend pas aux tripes, malgré les fusillades acharnées, les explosions et les scènes épiques dont il regorge. Vous vous rappelez ce moment où les extraterrestres amènent littéralement sur l'autoroute quelque chose qui ressemble à une mitrailleuse bipède ? C'était vraiment quelque chose, je n'ai pas ri comme ça depuis longtemps. Bien que la scène ait clairement été empruntée à l'épisode final du film "Saving Private Ryan".

7. "Red Riding Hood" (Le petit chaperon rouge)

Le film a été conçu comme un thriller mystique terrifiant, mais au final, c'est presque une comédie. Quoi de plus effrayant pour un réalisateur, quand le public, là où il devrait avoir peur ou réfléchir philosophiquement, se roule de rire à s'en faire des crampes au ventre. "Je ne crois pas" aurait dit Stanislavski, et le public n'y croit pas non plus. Rien que le fait que les gens portent des robes en coton au milieu de paysages enneigés et que la neige ressemble à de la mousse de polystyrène hachée, tue complètement l'envie de considérer "Red Riding Hood" comme un projet cinématographique sérieux. Le film est devenu un peu idiot et creux, avec un jeu d'acteurs peu convaincant et un tas d'incohérences. De plus, le petit chaperon rouge a fini par être traité d'une manière des plus vulgaires. C'est tout simplement déplorable de maltraiter un personnage de conte de fées. Bien qu'il ne reste que l'élément féérique que cet capuchon rouge. Enfin, avec ça aussi, il y a une erreur.

6. "Sucker Punch" (Coup de poing)

Une concept cinématographique plutôt intéressante de l'emblématique Zack Snyder a subi un échec retentissant, s'enlisant dans une avalanche de délire créé par lui et sa bande. "Sucker Punch" a à peine récupéré son budget multimillionnaire, devenant en même temps une véritable "angoisse" tant pour les critiques de cinéma de tous horizons que pour le grand public. Pourquoi cela s'est-il produit ? On a l'impression que pour le scénario, ils ont invité un patient qui venait justement de subir une lobotomie. On leur a donné un stylo et une pile de feuilles, et on leur a dit - écrivez. Évidemment, la pauvre âme a écrit ce qui le tourmentait. Selon le scénario du film, une fille qui doit subir une opération horrifique "déconnait" à un moment donné et voilà, elle est transportée dans le monde de ses fantasmes. Les fantasmes, cependant, sont étranges - zombies, dragons, nazis, samouraïs, robots. WTF ? La seule chose qui peut réellement plaire dans ce film est la musique magnifique, mais tout le reste reste un non-sens confus et illogique d'un fou.

5. "Conan le Barbare" (Conan the Barbarian)

Un film insipide et bourrin avec un scénario aussi droit que la tour Ostankino, qui a défiguré l'univers de Conan et Schwarzenegger en particulier. Momo, comment as-tu pu avoir honte ? Toute l'œuvre est imbibée de pathos et de clichés, "Conan le Barbare" est totalement dépourvu du moindre soupçon d'originalité, et à force d'assister à de la découpe insipide, on commence à se fatiguer dès la première moitié du film. Regarder le "Conan le Barbare" renouvelé implique de déconnecter son cerveau, de se préparer du popcorn à grignoter et de des tomates pourries à lancer. Ou mieux encore, être une fille, pour apprécier ces tas de muscles musclés qui marchent. En général, le nouveau Conan est bien moins brutal que le vieux Arnie, et ce remake peut être perçu comme un slasher, tandis que le film d'il y a presque trente ans peut être positionné comme une bonne et réfléchie quête d'aventure.

4. "Immortals" (Dieux du stade : Immortels)

Un film absolument sans intérêt, qui engendre une totale ennui du début à la fin. "C'est de la même équipe (producteurs) que 300" - vous vous écrierez, et vous aurez tout à fait raison. C'est uniquement pour cela que les gens se sont précipités dans les salles de cinéma, espérant voir une version hollywoodienne du célèbre mythe de Thésée, avec des combats incessants, des batailles et du sang à chaque tournant. Peu importe à quel point le film "300" a été controversé à l'époque, il a servi de base à la création d'innombrables parodies cinématographiques et de mèmes internet, et ses répliques étaient également très prisées. "Immortals" ne peut pas se vanter de cela à cause du non-sens indescriptible qui se déroule à l'écran. Il semble qu'il y avait aussi des Afro-Grecs dans l'armée des anciens Grecs, et les hommes vivaient sur les flancs de falaises horrifiantes, comme des troglodytes, se taillant des grottes et des maisons. Les dieux olympiques arborent des vêtements dorés avec des coiffes de coq, ils sont mortels (comme il s'est avéré), et les titans sont de créatures grises, ternes et sauvages de la taille d'un homme. Quand ils sont libérés de leur cage dorée, où il ne peut y avoir que vingt d'entre eux, ils se multiplient soudainement et se font tuer par centaines à l'écran. Et la scène finale, où les dieux et les titans se battent entre eux dans le ciel, m'a fait éclater de rire aux larmes. Des larmes parce que j'étais désolé de mes sous dépensés. Et j'attendais toujours, peut-être dans ce film, ils libéreraient un kraken.

3. "Spy Kids: All the Time in the World in 4D" (Spy Kids: Tous les temps du monde en 4D)

Tous les petits enfants aimaient les deux premières parties de "Spy Kids", et le troisième devait certainement sembler être un véritable chef-d'œuvre - beaucoup d'ordinateurs, beaucoup de graphiques, autant de petits héros, un vrai modèle à suivre. Mais je ne suis pas du tout sûr que le film "Spy Kids 4D" ait vraiment plu à quiconque. C'est un affreux accroupissement brillant de Robert Rodriguez pour soutirer de l'argent aux mamans et à leurs petits, qui se plaignaient de vouloir aller au cinéma. Ni scénario adéquat, ni un bon script, les acteurs surjouent ou jouent mal. La logique du récit se perd complètement environ 30 minutes avant la fin du film, tout ce qui se passe commence à sembler être une totale absurdité. Jessica Alba en mode enceinte se bat contre des hordes d'ennemis, un chien se soulage avec des boules en fer, des blagues sur la diarrhée infantile et les couches, les sacs de vomi frappent des ennemis depuis des deltaplanes - que pourrait-il encore y avoir ? Non, je comprends bien que "Spy Kids 4D" n'est pas "Machete", qui était à l'origine positionné comme une farce divertissante, mais bon. Tous les faits indiquent un lien avec ce genre. Pauvres enfants. D'ailleurs, quelqu'un a-t-il encore ces cartes odorantes avec des odeurs de pets ?

2. "Bucky Larson: Born to Be a Star" (Bucky Larson: Né pour être une étoile)

Adam Sandler ne devrait pas écrire de scénarios, il est un bon acteur comique, mais pas un scénariste. "Bucky Larson: Born to Be a Star" est un exemple de comment ne pas faire de films selon les scénarios de Sandler. Bucky Larson, le protagoniste de cette comédie et un type assez dégoûtant, a décidé de se faire un nom dans le monde du cinéma pornographique, et pour cela, il se rend à Hollywood (où pourrait-il aller d'autre ?). Là, il l'attendent des aventures amusantes et une foule de nouveaux amis. Non, par moments, il est vraiment possible de sourire et même de rire légèrement, mais le principal protagoniste révoltant avec ses grimaces odieuses gâche tout. Est-ce que plus le personnage principal est bête, plus il est drôle ? Avec un budget de 10 millions de dollars de présidents morts, "Bucky Larson: Born to Be a Star" n'a rapporté que 2,5 millions aux États-Unis. Les Américains, principaux "mangeurs" de ce genre de films, n'ont pas trouvé dans le film le moindre aspect qui soit à peine drôle. Sans parler de nous. Ça passera avec de la bière ? Je ne sais pas. Seulement si l'on a beaucoup de bière et uniquement après de la vodka.

1. "Shark Night 3D" (Shark Night 3D)

Un film horrible, épouvantable et extrêmement banal sur des requins qui décident de se régaler de corps juvéniles juteux. Bien que, quels adolescents - les filles remuent leurs corps en pleine maturation et portent des tenues si révélatrices qu'on a envie d'engloutir le popcorn à une vitesse accrue, en laissant ses bourrelets de graisse s'étaler des deux côtés du siège inconfortable du cinéma. Les requins, qui ont inexplicablement atterri dans les eaux d'un lac, dévorent violemment, follement, les représentants du grand peuple américain. Tout le monde court en maillot de bain, hurle, se gêne les uns les autres et prend des décisions complètement idiotes. Les eux-mêmes, les dévoreurs de fast-food sont très mal dessinés, et regarder le film en 3D ne fait qu'apporter de la déception. Un jeu d'acteurs horrible et "vide", un scénario peu travaillé, un manque de scènes de découpe avec des tripes et des têtes mordues - les "vertus" du film peuvent encore être énumérées longtemps. Le FU-.