Lamentamos o dinheiro gasto! Devolvam-nos! Top 10 piores filmes de 2011

Do melhor pior filme ao pior pior filme =) Vamos lá.

10. “Lanterna Verde” ([Green Lantern](/games?search=Green Lantern))

Mais uma narrativa sobre um herói do mundo dos quadrinhos que deve salvar o mundo/planeta/universo/gato/rato e tudo o que mais precisar ser salvo. O Lanterna Verde não é um super-herói tão conhecido e muitos só souberam de sua existência após o lançamento do filme homônimo. No entanto, como se revelou, o filme não vale o preço do ingresso. De bom, temos apenas Ryan Reynolds e sua atuação decente. De resto, o filme praticamente não existe. 90% da película é computação gráfica. O enredo é bastante insosso e estereotipado, como a vida cotidiana de um soldado conscrito. Os personagens secundários e os vilões não são memoráveis, e os efeitos especiais de 200 milhões de dólares poderiam ter sido "desenhados" de forma melhor. Não se pode dizer que "Lanterna Verde" fracassou estrondosamente, mas o filme é bastante medíocre. Com um orçamento tão alto, poderiam ter inventado algo mais digno.

9. “Seu Alto” (Your Highness)

Só o título do filme já sugere que é hora de começar a rir. O filme claramente foi concebido como uma sátira sobre todas essas suas aventuras cavaleirescas e o salvamento de donzelas das garras de vilões feios. Mas, como sempre, a sátira escorregou para a vulgaridade. Gostei de uma observação de um dos críticos que sugeriu que, no processo de escrever o roteiro, o diretor se agarrou em seu lugar e foi espremendo a história gota a gota. Tal quantidade de menções a órgãos genitais e outros assuntos obscenos você dificilmente encontrará em outro lugar. Lembro de um antigo programa em um canal de TV onde os intérpretes de canções humorísticas competiam. Assim, a equipe perdedora, para roubar pontos dos possíveis vencedores, sempre recuava para cantadas de duplo sentido. Assim também acontece com “Seu Alto” – escorregaram para um humor de banheiro para roubar o dinheiro da audiência. Admirar a sandice é melhor na companhia de amigos descompromissados; assistir em família é melhor evitar. Nunca.

PS. Portman ainda é uma fofura :3

8. “Batalha por Los Angeles” (Battle of Los Angeles)

Este filme lembra bastante “Skyline” de 2010, igualmente bonito e igualmente estúpido. O multi-milionário orçamento gasto em “Batalha por Los Angeles” foi totalmente utilizado em bons efeitos especiais, mas no restante é evidente a economia em relação ao roteiro. Os extraterrestres possuem tecnologias que poderiam conquistar todas as cidades do planeta instantaneamente, mas não, você não verá isso. Eles seguem todos os cânones da estratégia militar – desembarcam na costa, expandem a cabeça de praia, capturando quarteirão por quarteirão, usam coberturas, e também apoio aéreo e de artilharia. Depois de toda essa confusão, uma pergunta lógica surge – por que eles precisariam de Los Angeles, que, a propósito, só faltou ser capturada pelos russos? O filme é horrivelmente insosso e não consegue prender a atenção, apesar das intensas trocas de tiros, explosões e cenas épicas que estão presentes. Lembra de quando os extraterrestres trouxeram algo que lembrava uma metralhadora bípede para a estrada? Foi algo, eu não ri tanto há tempos. Embora a cena tenha sido claramente plagiada do episódio final do filme “Resgatando o Soldado Ryan.”

7. “Chapeuzinho Vermelho” (Red Riding Hood)

O filme foi pensado como um thriller místico assustador, mas acabou se tornando quase uma comédia. E o que pode ser mais assustador para um diretor do que ver a audiência rindo nas partes em que deveriam estar assustados ou refletindo filosoficamente? “Não creio” – diria Stanislavski, e os espectadores também não acreditam. Já é um absurdo que as pessoas andem com vestidos de algodão em meio a paisagens nevadas, e a própria neve pareça espuma de poliestireno picada, matando de vez o desejo de ver “Chapeuzinho Vermelho” como um projeto sério. O filme ficou tolo e bobo, com atuações vagas e um monte de erros. Além disso, a Chapeuzinho Vermelho foi realmente sujeitada a atos indecorosos de forma totalmente natural. Um verdadeiro absurdo, zombar de um personagem de conto de fadas. Embora no “Chapeuzinho Vermelho” o que permaneceu de mágico seja apenas a capinha vermelha. Melhor dizendo, a capuz. Pois é, e quanto a isso houve erro também.

6. “Recepção Proibida” (Sucker Punch)

Um conceito cinematográfico bastante interessante do renomado Zack Snyder sofreu um estrondoso fracasso, atolado na avalanche de lixo criado por ele e sua equipe. “Recepção Proibida” mal recuperou o enorme orçamento aplicado, tornando-se um verdadeiro “pique” tanto para críticos de cinema de vários tipos quanto para o público em geral. Por que isso ocorreu? A sensação é que, para escrever o roteiro, convocaram um paciente que acabara de ser submetido a uma lobotomia. Daram-lhe uma caneta e um monte de papel, e disseram - escreva. Naturalmente, o infeliz escreveu sobre o que o atormentava. No enredo do filme, uma garota que vai passar por uma horrível operação em certo momento se "trava" e voila, é transportada para um mundo de suas fantasias. Só que as fantasias eram estranhas – zumbis, dragões, fascistas, samurais, robôs. WTF? A única coisa que realmente pode alegrar neste filme são as músicas brilhantes, enquanto o resto fica num incoerente e ilógico delírio de um louco.

5. “Conan, o Bárbaro” (Conan the Barbarian)

Uma luta sem gosto e uma trama com um enredo tão reto quanto a Torre Ostankino, arruinando o universo de Conan e Schwarzenegger, em particular. Momoa, que vergonha! Todo o filme está impregnado de pompa e clichês, “Conan, o Bárbaro” está completamente desprovido de qualquer dica de originalidade, e a quantidade de brutalidade tola se torna cansativa já na primeira metade do filme. Ao assistir a nova versão de “Conan, o Bárbaro”, é aconselhável desligar o cérebro, estocar pipoca para comer e tomates podres para jogar. O ideal é ser uma moça, para poder admirar os músculos malhados. E, no geral, o novo Conan é muito menos brutal do que o velho Arnie, e o remake pode ser visto como um slasher, enquanto o filme quase trinta anos atrás pode ser posicionado como uma boa e elaborada aventura.

4. “Guerra dos Deuses: Imortais” (Immortals)

Um filme completamente sem sentido que provoca tédio total do começo ao fim. “Isso é dos criadores (produtores) de 300”, você poderá exclamar, e terá toda a razão. Somente por isso as pessoas correram para os cinemas, esperando ver uma versão de Hollywood famosa do mito de Teseu, com lutas intermináveis, batalhas constantes e sangue a cada passo. Seja qual for a polêmica que o filme “300” tinha na época, tornou-se a base para a criação de inúmeras paródias cinematográficas e memes da internet, e as citações foram disputadas como pães quentes com recheio. “Guerra dos Deuses” não pode se gabar disso por causa da indescritível besteira que ocorre na tela. Descobre-se que no exército dos antigos helenos havia até afro-helenos, e as pessoas viviam nas encostas de penhascos horríveis, como trogloditas, cavando cavernas e casas. Os Deuses Olímpicos aparecem em trajes dourados com capacetes de cabeça de galo, e são mortais (como se revelou), enquanto os titãs são criaturas cinzas, sem graça e selvagens com a altura de um homem. Quando são soltos de uma cela dourada, onde o máximo que podem ter são vinte deles, de repente eles começam a se reproduzir, e no quadro eles são mortos aos milhares. E a cena final onde deuses e titãs lutam no céu foi motivo de uma crise de risada histérica, com lágrimas escorrendo. Lágrimas pela tristeza do dinheiro desperdiçado. E eu ainda esperei, deve ter um kraken neste filme também.

3. “Os Spy Kids 4D” (Spy Kids: All the Time in the World in 4D)

Todas as crianças pequenas adoravam as duas primeiras partes de “Spy Kids”, e a terceira certamente parecia um verdadeiro sucesso – muitos efeitos especiais, muitos gráficos, tantas crianças lutadoras, um verdadeiro exemplo a ser seguido. Mas eu não estou tão certo de que o filme “Spy Kids 4D” agradou a alguém. Uma horrível tentativa do magnífico Robert Rodriguez de arrecadar dinheiro de mães e suas crianças que imploravam para irem ao cinema. Sem enredo adequado, sem um roteiro decente, os atores exageram ou são insuficientes. A lógica da narrativa se perde cerca de 30 minutos antes do fim do filme, e tudo começa a parecer um completo delírio. Jessica Alba, grávida, luta contra hordas de inimigos, um cachorro faz suas necessidades com bolas de ferro, brincadeiras sobre diarreia infantil e fraldas, pacotes de vômito derrubam inimigos de planadores – o que mais? Bem, eu entendo que “Spy Kids 4D” não é “Machete”, que foi originalmente posicionado como um terror cômico, mas ainda assim. Todos os fatos apontam para a pertença a esse gênero. Pobres crianças. Aliás, alguém perdeu cartões olfativos com cheiros de flatulência?

2. “Bucky Larson: Nascido para ser uma Estrela” (Bucky Larson: Born to Be a Star)

Adam Sandler não deveria escrever roteiros; ele é um bom ator de comédia, mas não um roteirista. “Bucky Larson: Nascido para ser uma Estrela” é um exemplo de como não fazer filmes a partir de roteiros de Sandler. Bucky Larson, o protagonista desta comédia e um tipo bastante desagradável, decidiu se tornar famoso no campo do cinema pornô e para isso vai a Hollywood (para onde mais?). Lá ele tem aventuras divertidas e uma porção de novos amigos. Não, em alguns momentos você pode realmente sorrir e até rir, mas o horrível protagonista com suas expressões desagradáveis arruína tudo. Não é que quanto mais estúpido o protagonista, mais engraçado? Com um orçamento de 10 milhões de dólares, “Bucky Larson: Nascido para ser uma Estrela” arrecadou apenas 2,5 milhões nos EUA. Os próprios americanos, os principais “devoradores” de filmes desse tipo, não perceberam nada sequer um pouco engraçado no filme. Sem mencionar nós. Vai ajudar com cerveja? Não sei. Só se houver muita cerveja e somente após a vodca.

1. “Pinceladas de Tubarão 3D” (Shark Night 3D)

Um filme horrível, terrível e extremamente banal sobre como tubarões decidiram se deliciar com corpos suculentos de adolescentes. Embora, que adolescentes – as meninas balançam seus corpos maduros e andam com roupas tão reveladoras que dá vontade de consumir pipoca ainda mais rápido, espalhando as dobras de gordura de ambos os lados da cadeira desconfortável no cinema. Os tubarões, que, não se sabe como, acabaram nas águas de um lago, devoram ferozmente representações do grande povo americano. Todos correm de biquíni, gritam, atrapalham uns aos outros e tomam decisões absolutamente estúpidas. Os próprios devoradores de fast food são retratados de forma bastante medíocre, e assistir ao filme em 3D causa apenas decepção. Atuação horrível e "vazia" dos atores, roteiro mal elaborado, pouco sangue e membros decepados com cabeças mordidas – pode-se listar as "qualidades" do filme por mais tempo. Le FU-.