Żal nam wydanych pieniędzy! Oddajcie je z powrotem! Top 10 najgorszych filmów 2011 roku

Od najlepszego najgorszego filmu do najgorszego z najgorszych filmu =) Jedziemy.

10. „Zielona latarnia” ([Green Lantern](/games?search=Green Lantern))

Kolejna historia o bohaterze ze świata komiksów, który musi uratować świat/planetę/wszechświat/kota/mysz i wszystko inne, co da się uratować. Zielona latarnia to nie jest zbyt znany superbohater, a wielu dowiedziało się o jego istnieniu dopiero po premierze filmu o tym samym tytule. Okazało się, że szkoda było na to czasu. Z dobrych rzeczy w filmie jedynie Ryan Reynolds i jego niezła gra aktorska. A tak, filmu jako takiego po prostu nie ma. 90% materiału filmowego to komputerowa grafika. Fabuła jest bardzo mdła i stereotypowa, jak codzienne życie żołnierza. Postaci drugoplanowe i wszyscy ci złoczyńcy nie zapadają w pamięć, a efekty specjalne za 200 milionów dolarów mogłyby być „lepiej narysowane”. Nie można powiedzieć, że „Zielona latarnia” kompletnie się nie udała, ale film był raczej przeciętny. Za tak ogromny budżet można było wymyślić coś bardziej wartościowego.

9. „Odważni pieprze” (Your Highness)

Sama nazwa filmu sugeruje, że nadszedł czas na śmiech. Film ewidentnie zaplanowano jako satyrę na te wszystkie rycerskie wyprawy, przygody i ratowanie pięknych dam z rąk brzydkich złoczyńców. Ale, jak to zwykle bywa, satyra zjechała do poziomu kibla. Bardzo spodobało mi się stwierdzenie jednego z recenzentów, który zasugerował, że w trakcie pisania scenariusza reżyser złapał się za miejsca intymne i wyciskał z siebie fabułę kropla po kropli. Takiej liczby wzmiank o penisach, tyłkach i innych genitaliach raczej wszędzie nie znajdziesz. Przypomina mi się stara audycja w jakimś telekanale, gdzie występowali wykonawcy pieśni z całego kraju. Tak więc przegrywający zespół, aby odebrać punkty od potencjalnych zwycięzców, zawsze zjeżdżał do pieśni poniżej pasa. Tak samo z filmem „Odważni pieprze” - zjechali do kloacznego humoru, żeby wyciągnąć od widowni pieniądze. Najlepiej podziwiać głupoty w towarzystwie przyjaciół, a wspólny seans rodzinny lepiej w ogóle nie organizować. Nigdy.

PS. Portman i tak jest słodka :3

8. „Bitwa o Los Angeles” (Battle of Los Angeles)

Film ten w dużej mierze przypomina „Skyline” z 2010 roku, równie ładny i równie głupi. Wiele milionów dolarów wydanych na „Bitwę o Los Angeles” zostało całkowicie wydane na niezłe efekty specjalne, ale w pozostałych aspektach widać rażące oszczędności na scenariuszu. Obcy posiadają taką technologię, że mogliby w mig opanować wszystkie miasta na planecie, ale nie, nie doczekasz się. Walczą zgodnie z zasadami strategii wojskowej - wysadzają się na lądzie, a następnie poszerzają przyczółek, zdobywając dzielnicę za dzielnicą, korzystają z osłon, a także wsparcia powietrznego i artyleryjskiego. Po całej tej masakrze pojawia się logiczne pytanie - po co im w ogóle ten nieszczęsny Los Angeles, który chyba jeszcze tylko Rosjanie nie opanowali? Film jest przerażająco nijaki i nie budzi emocji, mimo zaciekłych strzelanin, wybuchów i epickich scen, którymi film tak się przelewa. Pamiętacie moment, kiedy obcy dosłownie wprowadzili na drogę coś, co przypominało dwunożny karabin maszynowy? To było coś, tak dawno się nie śmiałem. Chociaż tę scenę ewidentnie „pożyczono” z finałowej sceny filmu „Ocalić żołnierza Raina”.

7. „Czerwona kapeluszka” (Red Riding Hood)

Film ten był zaplanowany jako straszny, mistyczny thriller, ale ostatecznie stał się niemal komedią. A co może być gorszego dla reżysera, gdy widownia w miejscu, gdzie należy się bać lub głęboko myśleć, wybucha śmiechem? „Nie wierzę” - powiedziałby Staniławski, a widzowie również nie wierzą. Już to, że ludzie chodzą w lnianych sukienkach wśród zaśnieżonych krajobrazów, a sam śnieg przypomina posiekany styropian, zabija chęć traktowania „Czerwonej kapeluszki” jako poważnego projektu filmowego. Film wyszedł głupi i bezsensowny, z niejasną grą aktorską i masą błędów. I w końcu Czerwoną kapeluszkę też potraktowano bardzo dosłownie. Po prostu bezczelność, aby tak znęcać się nad postacią z bajki. Chociaż w „Czerwonej kapeluszce” co pozostało bajkowego, to ta czerwona czapka. Raczej kaptur. Cóż, i w tym również popełniono błąd.

6. „Zakazany krok” (Sucker Punch)

Ciekawa koncepcja filmowa od sławnego Zacka Snydera zakończyła się głośną porażką, utkwiona w lawinie stworzonego przez niego i jego zespół śmiecia. „Zakazany krok” ledwo odzyskał wydany na niego wielomilionowy budżet, stając się prawdziwym „cukierkowaniem” zarówno dla krytyków filmowych różnych gustów, jak i dla zwykłych widzów. Jak to się stało? Mam wrażenie, że do pisania scenariusza zaproszono pacjenta, któremu właśnie zrobiono lobotomię. Dali mu długopis i stos papierów, i powiedzieli - pisz. Oczywiście nieszczęśnik napisał o tym, co go dręczy. Zgodnie ze scenariuszem filmu, dziewczyna, której mają przeprowadzić przerażającą operację, w pewnym momencie „zatrzymuje się” i voila, przenosi się do świata swoich fantazji. Tylko, że te fantazje są naprawdę dziwne - zombie, smoki, naziści, samuraje, roboty. Co do cholery? Jedyna rzecz, która realnie może ucieszyć w tym filmie to wspaniałe kompozycje muzyczne, a wszystko inne pozostaje chaotycznym i nielogicznym bzdurami szaleńca.

5. „Conan barbarzyńca” (Conan the Barbarian)

Bezsmakowe rąbanie i niańczenie z prostą jak wieża Ostankino fabułą, psującą wszechświat Conana i Schwarzeneggera w szczególności. Momoa, jak ci nie wstyd? Cały film przesiąknięty jest patosem i kliszami, „Conan barbarzyńca” całkowicie pozbawiony jest jakiejkolwiek oryginalności, a od ilości głupiej rozwałki zaczynasz się nudzić jeszcze w pierwszej połowie filmu. Oglądając nowego „Conana barbarzyńcę”, należy wyłączyć mózg, zapaszyć się powietrzną kukurydzą do jedzenia i zgniłymi pomidorami do rzucania. A najlepiej być dziewczyną, żeby z entuzjazmem patrzeć na idące, napompowane mięśnie. Cóż, ogólnie nowy Conan jest o wiele mniej brutalny niż stary Arni, a sam remake można postrzegać jako slasher, podczas gdy film sprzed prawie trzydziestu lat można traktować jako dobry, przemyślany film przygodowy.

4. „Wojna Bogów: Nieśmiertelni” (Immortals)

Całkowicie bezsensowny film, który budzi totalną nudę od początku do końca. „To od twórców (producentów) 300 Spartan” - wykrzykniecie, i będziecie całkowicie mieć rację. Tylko dlatego ludzie rzucili się do kin, oczekując zobaczyć hollywoodzką wersję znanego mitu o Tezeuszu, z nieprzerwanymi walkami, rozróbami i krwią na każdym kroku. Jakkolwiek kontrowersyjny był film „300 Spartan”, stał się inspiracją do stworzenia licznych parodii filmowych i memów internetowych, a cytaty rozchwytywano jak gorące bułeczki z dżemem. „Wojna Bogów” nie może się tym pochwalić z powodu niewyobrażalnych bzdur, które dzieją się na ekranie. Okazuje się, że w armii starożytnych Greków byli też Afro-Grecy, a ludzie żyli na zboczach przerażających urwisk, jak troglodyty, wydrążając w nich jaskinie i domy. Olimpijscy bogowie szczycą się złotymi ubraniami z kogucimi głowami, sami są śmiertelni (jak się okazało), a tytani to szare, nijakie i bestialskie istoty wielkości człowieka. Kiedy uwalniają ich ze złotej klatki, w której jest ich maksymalnie dwudziestu, nagle zaczynają się rozmnażać i w kadrze zabijają ich setkami. A finałowa scena, w której bogowie i tytani biją się w niebie z sobą, wywołała u mnie atak histerycznego śmiechu ze łzami. Łzami, ponieważ było mi żal wydanych pieniędzy. A ja wciąż czekałem, może też w tym filmie wypuszczą krakena.

3. „Dzieci szpiegów 4D” (Spy Kids: All the Time in the World in 4D)

Wszystkim małym dzieciom podobały się pierwsze dwie części „Dzieci szpiegów”, a trzecia z pewnością wydawała się po prostu arcydziełem - dużo komputerów, dużo grafiki, mnóstwo walczących chłopców i dziewcząt, prawdziwy wzór do naśladowania. Ale nie jestem pewien, czy film „Dzieci szpiegów 4D” spodobał się komuś. Całkowicie przerażająca próba wyjątkowego Roberta Rodrigueza na wyciągnięcie pieniędzy od mam i ich dzieci, które płakały, że chcą iść do kina. Ani sensownej fabuły, ani dobrego scenariusza, aktorzy albo przerysowują, albo nie grają na tyle, na ile powinni. Logika narracji całkowicie się gubi na około 30 minut przed końcem filmu, wszystko, co się dzieje, zaczyna wydawać się totalnym nonsens. Jessica Alba w ciąży bije się z hordami wrogów, pies sra metalowymi kulkami, żarty o dziecięcej biegunce i pieluchach są na porządku dziennym, a torby z wymiocinami zwalają wrogów z paralotni - czego jeszcze? Nie, rozumiem, że „Dzieci szpiegów 4D” to nie „Machete”, które od początku miało być postrzegane jako zabawny, dostarczający odpad, ale mimo to. Wszystkie fakty wskazują na przynależność do tego gatunku. Biedne dzieci. A tak przy okazji, czy ktoś zwrócił brzydkie karty zapachowe?

2. „Bucky Larson: Urodzony jako gwiazda” (Bucky Larson: Born to Be a Star)

Adam Sandler nie powinien pisać scenariuszy, jest dobrym aktorem komediowym, ale nie pisarzem. „Bucky Larson: Urodzony jako gwiazda” to przykład tego, jak nie robić filmów na podstawie scenariuszy Sandlera. Bucky Larson, główny bohater tej komedii i bardzo odpychająca postać, postanowił się sławić w branży pornograficznej, i w tym celu wyrusza do Hollywood (no a dokąd innego). Tam czekają na niego wesołe przygody i mnóstwo nowych przyjaciół. Nie, gdzie indziej można się naprawdę uśmiechnąć i nawet się zaśmiać, ale odpychający główny bohater ze swoimi obrzydliwymi minami wszystko psuje. Czyżby im głupszy był główny bohater, tym śmieszniejsze? Przy budżecie 10 mln. wiecznie nowych prezydentów „Bucky Larson: Urodzony jako gwiazda” zarobił w USA tylko 2,5 mln. Sami Amerykanie, główni „pożeracze” takich filmów, nie dostrzegli w nim niczego chociaż trochę śmiesznego. Nie mówiąc już o nas. Będzie się pić z piwem? Nie wiem. Tylko jeśli piwa będzie dużo i tylko po wódce.

1. „Zęby 3D” (Shark Night 3D)

Okropny, straszny i ekstremalnie banalny film o tym, jak rekiny postanowiły pożreć soczyste ciała nastolatków. Choć, jacy oni nastolatkowie - dziewczyny trzęsą dojrzewającymi ciałami i chodzą w tak odkrywczych strojach, że chce się z impetem pochłaniać popcorn, rozkładając swoje fałdy tłuszczu po obu stronach niewygodnego fotela w kinie. Rekiny, w nieznany sposób znalezione w wodach jeziora, szaleńczo pożerają przedstawicieli wielkiego amerykańskiego narodu. Wszyscy biegają w kostiumach, krzyczą, przeszkadzają sobie nawzajem i podejmują całkowicie głupie decyzje. Sami pożeracze pożeraczy fast foodów są przedstawieni bardzo przeciętnie, a seans filmu w 3D wywołuje jedynie rozczarowanie. Okropna i „pusta” gra aktorska, niedopracowany scenariusz, mała ilość rozwałki z jelitami i odgryzionymi głowami - można by jeszcze długo wymieniać „zalety” filmu. Le FU.