Dlaczego satelity nie mieszkają w domu Hokka? Opowieść

Dlaczego przynajmniej nie żyją z Hawkiem?

Pewna dziewczyna pod pseudonimem ArcAda opublikowała dość zabawną opowieść na portalu BioWare Russian Community. Przeczytajmy zatem.

Kassandra: Słuchaj, Varrik, jak to możliwe, że Hawk, żyjąc w fajnej dzielnicy, w bogatym domu i mając poważny wpływ, chodzi do Elfinage i Zasmucenia do przyjaciół, zamiast czekać na nich u siebie... Dlaczego?

Varrik: A, nie boisz się, że zacznę improwizować?

Kassandra: Wcale nie.

Varrik: O, to w takim razie będziesz musiała wysłuchać całej historii.

Kirkwall, wieczór. Dom Hawka. Przy stole siedzą towarzysze.

Hawk: Zgromadziłem was tutaj raz na zawsze, aby określić zasady zachowania w moim domu!

Zacznijmy od ciebie, Izabela.

Izabela: A co ja? Nic.

Hawk: Pogodziłem się z tym, że wyczesujesz różne nieprzyzwoitości na ścianach, ale… Gdzie z przedpokoju zniknęła złota figura mnie, ukochanego? Jak w ogóle ją wyniosłaś, co?

Izabela: Z Bożą pomocą!

Hawk: Sebastian, czy ty jej pomagałeś?!!

Sebastian: Powiedziała, że oddamy to potrzebującym!

Izabela: Ja też, wiesz, w wielu rzeczach potrzebuję!

Aveline: Potrzebujesz porządnego kopniaka.

Hawk: Aveline… Mam do ciebie też pretensje. Wyjaśnij mi, skąd w moim domu „Fereldenska dziewica i…” hm… „…namiętny orlesianin” w okładce „Kodeksu Kirkwołu”?

Aveline (rumieniąc się): No, ja z Donnikiem… W każdym razie pomieszałam książki.

Hawk: Czy masz pojęcie, jaki szok przeżyłem, kiedy zastałem Izabelę przy czytaniu „Kodeksu”? Przestań w ogóle przynosić makulaturę do mojego domu, mam wystarczająco papierków Andersa. A tak przy okazji, gdzie on jest?

Głos z szafy: Jestem tutaj.

Hawk (facepalm): Co tam robisz?

Sebastian: Powiedział, cytuję: „W szafie jest lepiej niż w śmieciowni i nie ma templariuszy, ogólnie jestem paranoidalnym schizophrenikiem”.

Głos z szafy: Ha-ha, bardzo śmieszne. Hawk, powiedz temu psu, żeby mnie zostawił w spokoju.

Hawk: Mabari, przestań prześladować Andersa.

Głos z szafy: A co ma z tym wspólnego mabari, miałem na myśli Fenrisa.

Fenris: Nie ruszałem go. Szczęśliwie.

Głos z szafy: Fenris, nie mieszkasz przypadkiem obok Kościoła?

Fenris: Tak, blisko, a co?

Głos z szafy: Nic, nic.

Do pokoju wpada Merril.

Merril: Przepraszam, mogę wejść? Czy u ludzi nie jest zwyczajem chodzić w odwiedziny?

Hawk: Nie, właśnie w odpowiednim czasie. Rozumiem, że się kochamy i wszystko takie, ale dlaczego przyniosłeś do mojego domu ten bałagan?!

Merril Rozumiesz, nie bardzo umiem gotować i sprzątać, a ten demon powiedział, że pomoże…

Hawk: Właściwie to miałem na myśli to lustro… STOP! Mamy demona w kuchni?????

Izabela: Że co, z demonem? Czy długo jeszcze będziemy tu siedzieć? Mam sklep z kapeluszami, zamykam o północy… znaczy, łapię się zamykam.

Hawk: Przy okazji, z całego serca dziękuję ci, Izabelo. Dzięki tobie zasób słownictwa Sandala wzrósł. Teraz już nie mówi „Czarostwo”.

Izabela (czujnie): Więc to dobrze, tak?

Hawk: Teraz mówi „Piersi”, Izabelo. To mnie zdenerwowało. Pomagam wam, rozwiązuję wasze problemy, a wy? Gdzie sprawiedliwość?!

Głos z szafy: KTOŚ MNIE WEZWAŁ?

Hawk (zmęczony): Ktoś niech kopnie ten szafę.

Aveline kopie szafę, drzwiczki się otwierają, waląc zgniecionego Andersa.

Hawk: Teraz ty… Wiesz, przyjacielu, zwykle palę twoje manifesty, nie czytając, ale ten ostatni… „Wolność od ucisku Kościoła dla różowych, puszystych słoni?”

Anders: Eee… Oddałem tekst do drukarni kręgu. Kto by pomyślał, że we Kirkwall wszyscy magowie to furiaci i opętani. TO WSZYSTKO WINA TEMPLARIUSZY!!!

Hawk: Oto, bierz przykład z Fenrisa. On, patrząc na ciebie, wydał swój manifest: „Śmierć wszystkim magom”. Oto młody geniusz, nie umie czytać, nie umie pisać, ale JAK DOTARLIŚMY DO KEPROTU!

Anders: No widziałem, widziałem. Nawet siebie rozpoznałem na kilku stronach. Jak myślisz, czy po prostu wgramoliłem się do szafy?

Fenris: Zresztą mam nowe wydanie na przyszły tydzień. Z bonusem. Każdemu ulotce dołączony kawałek maga.

Hawk: Anders, co, znów chcesz się wgramolić do szafy?

Anders: To nie ja, to Sprawiedliwość.

Hawk: Widzę, że masz tylko jedną wymówkę, prawda?

Merril: To… nie rozumiem. Co z tym demonem? Można go zostawić?

Fenris i Anders RAZEM: NENAWIDZĘ DEMONÓW!!

Hawk: O, czyżbyście się z czymś jeszcze zgadzali, oprócz swojej orientacji?

Sebastian: Jakiej orientacji?

Hawk: Ach tak, zapomniałem… Jesteś nowy. Idź tam do Varrika, on ci opowie o środkach ostrożności… hm… o kontaktach z nimi.

Fenris: Nie martw się, mały, sam ci wszystko opowiem.

Hawk: Już jest za późno. Współczuję ci, Sebastian.

Głos z korytarza: „Piersi!!!”

Anders VIVA LA REVOLUCION! Przepraszam, nie mogłem się powstrzymać.

Aveline: Cicho bądź!

Anders: To nie ja, to Sprawiedliwość.

Fenris: Denerwujesz już mnie!

Sebastian: Już nic nie rozumiem!

Izabela (w międzyczasie szukając w obcych kieszeniach): Pff, niby książę, a kasy brak…

Głos z korytarza: „Piersi!!!”

Hawk: WSZYSCY SIĘ CIMIRUJĄ! JAK JA WAS NIENAWIDZĘ! Żaden elf ani człowiek nie przekroczy progu mojego domu!

Anders: MU-HA-HA!

Hawk: I duch również! Mój luksusowy, wspaniały, piękny dom od tego momentu czasu będzie otwarty tylko dla Varrika. Jest mądry, przyjemny, uroczy pod każdym względem…

Kassandra: A na serio?

Varrik: No dobrze, dobrze…

Hawk: A ty, Varrik, w ogóle nie zbliżaj się do tego kwartału!

Kassandra: A co ty zrobiłeś?

Varrik: A to, Poszukiwaczko, to już inna historia.

W paru zdaniach słowa zostały zamienione.