Guerres de poubelles. Épisode 2. Un seau plein !

En fait, je suis un grand amateur de jeux trash. Tellement que je préfère qu'on me donne quelque chose à tripoter plutôt que de me nourrir. Parfois, ces projets s'avèrent être des œuvres de génie, mais je suis sûr que peu de gens seraient d'accord avec moi ; les auteurs de ces chefs-d'œuvre ont probablement fumé énormément de choses, et il m'a fallu du temps pour me mettre dans le bon état d'esprit pour apercevoir cette génialité.

C'est ce screenshot qui m'a attiré. On ressent comme un affrontement entre deux pôles, n'est-ce pas ?

En voyant des screenshots de Rogue Warrior quelque part dont je ne me souviens même plus, j'ai immédiatement pensé que ce jeu et moi étions faits l'un pour l'autre. Sur une image, un petit bonhomme en chapka avec une grimace de mort m'accueillait, avec une faucille et un marteau en plein front, tandis que notre héros, doublé par Mickey Rourke, le taquinait avec un couteau par derrière. Alors, c'est pas une rencontre fatidique, ça ?Moi, je pense que si, donc sans hésiter, je me suis mis à jouer tout de suite. Et voilà ce que cela m'a coûté.

Notre héros s'appelle Richard Marcinko. Dans la notice, il est dit que ce nom est solidement ancré dans l'histoire, mais apparemment, Google n'a pas relayé cette histoire, car toutes les mentions de ce personnage viennent de cette même notice, mais sur différents sites de warez et autres sites peu scrupuleux. Une recherche un peu plus attentive indique que cette personne a effectivement existé, mais pour certaines raisons, il est difficile de faire confiance à la source. De plus, il ne parle même pas du personnage. Ce qui est assez amusant, c'est que le jeu est presque la seule mention à son sujet. Pour moi, c'est même triste.

Cependant, nous pouvons affirmer avec certitude que le jeu est sérieux, pour les hommes sérieux. Dès le début, lors du choix de la difficulté, les commentaires sur les options sont assez insultants. Si nous supportons cette attaque, alors… par la suite, nous écouterons à propos de l'antagoniste et de son supérieur utiliser le mot « fuck » sous différentes variations, sans raison. Tout cela est, en fait, parfois très amusant. Par exemple, la première mission se déroule en Corée. Là-bas, vous comprenez, les roquettes ne sont pas amicales — nous devons en faire quelque chose. Notre héros surgit sur une foule de coréens avec une mitrailleuse, nous cliquons sur le bouton gauche de la souris, un déclencheur se met en marche, notre héros explique haut et fort qui sont ses ennemis, où il va et comment il va s'occuper de leur mère, puis reparle de qui ils sont, qui il est et qui est leur mère. Pour moi, chaque action est rythmée par une insulte. Nous lançons une grenade, et entendons en prime : "Ça va être la fête [je m'occupe de votre mère là-bas]". Nous frappons avec un couteau : "Alors, ça t'a plu, [variantes du mot fuck]?". Le téléphone sonne : "Toi, [variantes du mot fuck], on arrête la mission!", et nous lui répondons : "Eh bien, [variantes du mot fuck], [le même fuck], [ainsi de suite], je vais y aller quand même".

Boum boum! Ici, vous pouvez voir une action typique.

C'est de mauvais goût et ce n'est pas amusant. Mickey Rourke est un bon acteur, mais je ne m'attendais pas à un truc aussi mauvais de sa part. Ça me rappelle un épisode de South Park, où pour la première fois à la télé, on a dit « f*utre » (=P). Une fois — c'est drôle, tout le monde est en hystérie. Plusieurs fois — le diable arrive et commence à punir avec une pelle brûlante dans le derrière. J'espère qu'il est déjà arrivé chez Rebellion.

Bon, trêve de plaisanteries avec les grossièretés — ce sont des broutilles. Notre héros est aussi sérieux parce qu'il commence chaque nouvelle mission avec un certain équipement. Par exemple, j'ai terminé un épisode avec une mitrailleuse, je me suis assis dans un camion trophée, et le prochain morceau a commencé avec mon tout premier pistolet et un MP5. Pourtant, j'étais monté dans la voiture avec un AK-74 et un Pecheneg. Manifestement, des pickpockets ont joué… mais si j'ai jeté mon équipement, d'où vient le nouveau ? La réponse est simple : simplement, notre héros est un vrai homme. Contrairement à certains autres...

À la difficulté maximale, il est conseillé d'utiliser des couvertures. Courir et tirer — ce n'est pas la stratégie gagnante. Vous glisserez toujours sur le sang.

Le jeu propose également un aspect stealth-action. Pour cela, le pistolet dispose d'un silencieux, mais malheureusement, les balles sont défectueuses. Une fois, j'ai décidé de m'approcher lentement d'un ennemi — à la manière d'un ninja. Donc, très silencieusement, je m'approchais des soldats, et puis je tirais à bout portant dans la nuque. Toute ma stratégie commando a échoué au deuxième soldat, qui n'était qu'un mécanicien, mais portait des cheveux pare-balles. Personne n'a entendu mon tir héroïque, mais tout le monde a entendu les cris d'indignation de l'ennemi. Une foule s'est rassemblée, la sirène s'est déclenchée, j'ai dû les abattre comme je sais le faire, mais dans la pièce suivante, ils ne savaient pas que j'étais là, et j'avais appris à tirer deux balles pour être sûr.

C'est juste un screenshot de chargement. Je l'ai mis ici parce que le reste est simplement horrible.

Si vous n'aimez pas faire les choses tranquillement et préférez cogner et frapper, alors c'est un véritable parc d'attractions. Il y a une multitude de types d'armes qui pètent, cliquètent et crachent de manière tout aussi non naturelle. Les armes dans le jeu sont épouvantables, surtout après **Modern Warfare 2**, qui est lui aussi critiqué, mais au moins là, ça sonne — on a envie de tirer ! (Cependant, il y a des gens qui n'ont aucun désir. Nous proposons de laisser ce travail pénible et lassant — les jeux, et d'aller plutôt dévaliser des convois). Sur cela, je veux clore la discussion sur le tir — il est très triste et ne procure aucun plaisir. Les ennemis sont contrôlés par un grand marionnettiste dans les cieux, et tous les itinéraires pour nous sont préétablis, les chemins détournés et les bifurcations sont clouées. Dans les endroits où il se passe un tournant, il n'y a généralement rien d'autre que des armes. Parce que c'est tout ce dont nous avons besoin — la santé étant infinie et selon la tradition du genre, l'écran devient rouge. "Comme si", parce qu'il ne devient pas rouge, mais noir et blanc. Plus ça ressemble à une vieille photo, plus la fin est proche. Le héros mort ne perçoit pas les couleurs, il confond le bien et le mal.

C'est juste un niveau sombre.

Enfin, je veux dire quelques mots sur les graphismes, qui ne se distinguent que par le fait que l'image devient floue dès que vous tournez la souris dans une direction autre que droit. Un frisson me rappelle **Crysis**, c'était aussi le cas là-bas. Il faut dire que cela donne un côté technologique, mais ce qui ne donne pas, ce sont les modèles d'armes pitoyables, sombres où c'est possible, des niveaux, un minimum de détails et une totale anonymité de l'environnement. Même les barils ici, qui explosent, sont spécifiquement marqués. Je pense qu'ils se distinguent par un halo, afin que nous NE DIPONS PAS de les manquer dans les décors affreusement ennuyeux. Mais, honnêtement, quelle différence cela fait-il, car nous ne verrons rien de tout cela derrière ces sprites de tir merveilleusement subtils. Boum boum boum !

C'est déjà un autre niveau sombre, qui ressemble presque au premier niveau sombre.

En réalité, je vous écris ce post avec le pied gauche, car je me suis cassé un bras en jouant à cause de la manette, et je m'efforce de garder ma bouche fermée pour ne pas rire — c'est déjà le matin, tout le monde ne dort pas, mais je pense qu'avec un tel hilarité, je vais me faire prendre par les employés de l'hôpital psychiatrique, qui, bien que loin, mais ils finiront par entendre. En fait, je suis tombé sur une caisse avec écrit dessus "Potsopk". Je n'ai pas pu prendre une image dans Rogue Warrior — il fait trop sombre là-bas, et j'étais trop paresseux pour chercher un nouveau. Donc, j'ai pris une image trouvée quelque part sur Internet, la voici (si vous cliquez dessus, vous ne pourrez pas la voir sous sa forme réduite) :

**Modern Warfare 2** et son doux "Tout le monde sort", les urgences avec des numéros bleus, Bourne avec un passeport sur lequel il est LSHTNFU AŞTŞF, Arni et "Mi sje ni în quom ni înview" , le petit stand "hot-dog avec saucisse" dans ma ville… tous fument nerveusement dans des endroits inappropriés. Pour une raison quelconque, "potsopk" m'a juste déchiré, ce que je tiens à partager avec vous.

Ah oui, et en parlant du bras cassé... En fait, tout ceci parce que le héros lance des grenades avec le bouton droit, et vise avec la barre d'espace. Les deux, en fait, ne nous servent à rien — nous savons tirer à partir de la hanche mieux que les snipers, mais je me suis tout de même cassé le bras à l'avance, et c'est ce que je regrette.

Et oui, il n'y a pas un mot sur le jeu en réseau, parce que j'avais peur d'y entrer. Ce que je vous souhaite aussi.

Avec le feu dans les yeux et la foi dans le cœur, j'ai préparé ce matériel pour vous, que j'espère, vous protègera d'acheter des cochonneries. Les guerres continuent, une nouvelle série arrive bientôt. Bisous à tous, je vous aime tous. N'oubliez pas de vous ajouter à mon fil.

C'est un spoiler avec une version courte de l'article. Pour être sûr, j'y ai écrit dessus pour indiquer que c'est un résumé. Vous ne pouvez pas vous tromper :

CE N'EST PAS DU CAVIAR :