Wojny śmieciowe. Odcinek 2. Pełne wiadro!

W ogóle to jestem wielkim miłośnikiem grania w tandetne gry. Takim zapalonym, że nie karmcie mnie chlebem — dajcie mi coś takiego do potrzymania. Czasami, prawda, podobne projekty okazują się genialne, ale niewielu będzie się ze mną zgadzało — autorzy tych arcydzieł, prawdopodobnie, za dużo palili, a ja musiałem długo nastawiać się na właściwą falę, żeby dostrzec tę genialność.

To ten skrajniewzór, który mnie przyciągnął. Czuć tu jakby opozycję dwóch biegunów, prawda?

Zobaczywszy zrzuty ekranu Rogue Warrior gdzieś, nawet nie pamiętam gdzie, od razu pomyślałem, że jesteśmy stworzeni dla siebie. Z jednej obrazka uśmiechała się do mnie śmiercionośna gmina w futrzanej czapce z sierpem i młotem na czole, a z tyłu coś kłócił naszym głównym bohaterem, którego głos podłożył Mickey Rourke. No jak, nieprawdaż, to było przeznaczenie? I ja tak myślę, więc nie krępując się, od razu zacząłem grać. Oto, czego mnie to kosztowało.

Nasz bohater nazywa się Richard Marcinko. W opisie napisano, że to imię trwale weszło w historię, ale chyba w Google tej historii nie przepomniano, bo wszystkie wzmianki o tym człowieku — w tej samej adnotacji, ale na różnych nielegalnych stronach i innych brudnych witrynach. Bardziej przemyślane poszukiwanie pokazuje, że taki człowiek w rzeczy samej istniał, ale z różnych powodów trudno zaufać tym źródłom. I nie mówi nic o samym bohaterze. Bardzo zabawne jest to, że gra — prawie jedyne wzmiankowanie o nim. Szczerze mówiąc, to nawet smutne.

Jednak możemy z całą pewnością stwierdzić, że gra jest surowa, dla równie surowych facetów. Już na początku, na etapie wyboru trudności, dostajemy obraźliwe komentarze dotyczące samych opcji. Jeśli przetrzymamy ten atak, to… dalej, na temat i bez, będziemy słuchać, jak Główny Bohater i jego przełożeni używają zagadkowego słowa "fck" w różnych wariantach. To wszystko, ogólnie, czasami jest dość zabawne. Oto, na przykład, pierwsza misja dzieje się w Korei. Tam, rozumiecie, rakiety są nieprzyjazne — musimy je zlikwidować. Nasz bohater wyskakuje w tłum Koreańczyków z karabinem, naciskamy lewy przycisk myszy, uruchamia się trigger, bohater głośno i wyraźnie opowiada, kto jest jego wrogiem, dokąd idzie i jak ich matkę, potem znów o tym, jacy oni są, jaki on sam, kto ich mama. Moim zdaniem, do każdego działania przypisane jest przekleństwo. Rzucamy granatem, w dodatku słyszymy: "Teraz będzie impreza [będę twoją matkę w to]". Uderzamy nożem: "No co, podoba się [różne warianty słowa fck]?". Dzwoni przełożony: "Ty, [różne warianty słowa fck], kończymy misję!", a my mu: "A oto [różne warianty słowa fck], [wciąż ten sam f*ck], [jeszcze raz o nim], i tak samo pójdę dalej".

Pyst-pyst! Tutaj możecie zobaczyć typową akcję.

Nie ma to smaku i nie jest zabawne. Mickey Rourke to świetny aktor, ale czegoś takiego się po nim nie spodziewałem. Od razu przypomina mi się odcinek "South Parku", gdzie w telewizji po raz pierwszy powiedziano "s*it" (=P). Raz — śmieszne, wszyscy w hysterii. Wiele razy — przychodzi diabeł i zaczyna karać w piekielny sposób. Mam nadzieję, że do Rebellion już przyszedł.

Tak, w porządku, dość o przekleństwie — to drobiazgi życia, takie rzeczy się zdarzają. Srogi jest nasz Główny Bohater też dlatego, że każdą nową misję zaczyna z określonym zestawem broni. Oto ja, na przykład, zakończyłem epizod z karabinem maszynowym, wsiadłem w zdobyty ciężarówkę, a następny kawałek zacząłem z najpierwszym pistoletem i jakimś MP5. A wsiadałem do samochodu z AK-74 i Pechenegiem. Wygląda na to, że grabarze zrobili swoje… ale skoro wyrzuciłem moje wyposażenie, to skąd wziąłem nowe? Odpowiedź jest prosta — nasz główny bohater to prawdziwy facet. A nie to, co niektórzy…

Na maksymalnym poziomie trudności proponuje się korzystanie z osłon. Biegać i strzelać - nie da rady. Cały czas ślizgasz się we krwi.

Gra oferuje też stealth-action. Do tego pistolet ma tłumik, ale niestety, pociski do niego są wadliwe. Pewnego razu postanowiłem przejść obok przeciwnika cicho — w stylu ninja. Zatem bardzo cicho, stąpając jak słoń, podbiegłem do żołnierzy z bliska, a potem strzeliłem w potylicę z bliska. Cała moja taktyka commando zawiodła na drugim wojaku, który był tylko mechanikiem, ale nosił kuloodporne włosy. Mojego bohaterowania nikt nie usłyszał, ale wszyscy usłyszeli oburzony krzyk. Odpłynęli, uruchomiona syrena, musiałem ich pokonać, jak umiem, ale w następnym pomieszczeniu o mnie nie wiedzieli, a ja nauczyłem się strzelać po dwa pociski, żeby mieć pewność.

To po prostu zrzut ekranu ładowania. Wstawiłem go tutaj, ponieważ reszta jest po prostu okropna.

Jeśli nie lubicie robić wszystkiego cicho, a wolicie ciąć i trzaskać, to tu jest całe rozrywanie. Jest mnóstwo różnych typów broni, które nieziemsko piskają, trzaskają, męczą się. Strzelby w grze są po prostu okropne, zwłaszcza po **Modern Warfare 2**, które też oskarżają, ale tam one brzmią — chce się z nich strzelać; nie obchodzi mnie, czy to naturalne i prawdziwe, najważniejsze, że chce się! (Jednak są ludzie, którzy nie mają żadnych pragnień. Proponujemy porzucić to ciężkie i męczące zajęcie - granie, a już pójść i rabować karawany). Na tym kończę z strzelaniem — jest bardzo smutne i nie daje ani trochę radości. Przeciwnicy biegają pod kontrolą wielkiego kukiełkowego w niebie, a wszystkie trasy dla nas są zaplanowane z góry, objazdy i rozwidlenia są załatwione. W miejscach, gdzie następuje jakiś zakręt, zazwyczaj nie ma nic prócz broni. Bo tylko ona nam potrzebna — zdrowie jest nieskończone, a ekran, jak jest w tradycji gatunku, jakby się czerwieni. "Jakby", ponieważ nie czerwienieje, a staje się czarno-biały. Im bardziej przypomina starą fotografię — tym bliżej końca. Martwy Główny Bohater nie rozróżnia kolorów wcale, myli, co jest dobre, a co złe.

To po prostu ciemny poziom.

Na koniec chcę powiedzieć kilka słów o grafice, która jest interesująca tylko tym, że obraz rozmywa się, gdy tylko obrócisz myszkę w jakikolwiek sposób, poza prosto. Z zimnym wspomnieniem **Crysis**, tam też tak było. Należy powiedzieć, że nadaje technologiczności, ale to, co nie dodaje, to nędzne modele broni, ciemne, gdzie to możliwe, poziomy, minimum szczegółów i pełna bezosobowość otoczenia. Nawet beczki tutaj, które wybuchają, są specjalnie oznaczone. Moim zdaniem, one jakoś wybijają się, żebyśmy NIE DAJ BOŻE ich nie przepuścili w oknie strasznie nudnych dekoracji. Ale, szczerze powiedziawszy, jaka różnica, przecież nie widzimy tego za bajecznie niewidocznymi sprite'ami strzelania. Pshhh-pshhh-pshhh!

To już inny ciemny poziom, po prostu wygląda prawie tak samo jak ten pierwszy ciemny poziom.

W rzeczywistości, ten post piszę lewą nogą, ponieważ jedną rękę złamałem podczas gry z powodu sterowania, a drugą trzymam usta, aby nie śmiać się — teraz jest już rano, wszyscy są nieprzytomni, ale myślę, że za taki wybuch śmiechu zabiorą mnie sami pracownicy szpitala psychiatrycznego, który, choć daleko, to i tak wszystko usłyszą. Chodzi o to, że jakby natknąłem się na skrzynię, na której napisano "Pewne dostawy". Nie mogłem jej zdjąć prosto w Rogue Warrior — tam jest ciemno, a nową już było mi się lenić szukać. Dlatego wzięłem obrazek stąd gdzieś w Internecie, oto on (kliknij na obrazek, w pomniejszonej wersji możesz nie zauważyć):

**Modern Warfare 2** i jego delikatne "Wszystko na zewnątrz", karetka z niebieskimi numerami, Bourne z paszportem, na którym był LŠTNFUM AБЯФ, Arni i "Mi nie w żadnym ani w vьionovati", budka "hot-dog z parówką" w moim mieście… wszyscy nerwowo palą w nieodpowiednich miejscach. Dlaczego "dostawy" mnie po prostu rozwaliły, z czym się spieszyłem, by podzielić się z wami.

Ach tak, zresztą, skoro już mowa o złamanej ręce… W skrócie, wszystko przez to, że bohater rzuca granatami na prawy przycisk, a celuje na spację. I jedno, i drugie, w zasadzie, nie jest nam do niczego potrzebne — potrafimy strzelać z biodra lepiej niż snajperzy, ale rękę udało mi się złamać wcześniej, za co ponoszę żal.

I tak, tu nie ma ani słowa o grze sieciowej, bo bałem się tam wchodzić. Czego i wam życzę.

Z ogniem w oczach i wiarą w sercu przygotowałem dla was ten materiał, który, mam nadzieję, uchroni przed zakupem śmieci. Wojny trwają, wkrótce nowa seria. Wszystkiego najlepszego, kocham was wszystkich. Nie zapomnijcie dodać się do mojego kanału.

To spoiler z krótką wersją artykułu. Dla pewności napisałem na nim tytuł, że zawiera krótką wersję. Nie będziecie się mylić:

TO NIE IKRA: