Afvaloorlogen. Aflevering 2. Volle emmer!

Eigenlijk ben ik ook zo'n fan van het spelen van trashgames. Zo'n fervente dat je me niet eens moet voeden — geef me iets om aan te rommelen. Soms blijken zulke projecten geniaal te zijn, maar ik denk niet dat veel mensen het met me eens zullen zijn — de makers van deze meesterwerken hebben waarschijnlijk teveel gerookt, en ik moest langer instellen op de juiste frequentie om die genialiteit op te merken.

Dit is die ene screenshot die me aantrok. Je voelt toch een tegenstrijdigheid tussen de twee polen, nietwaar?

Toen ik screenshots van Rogue Warrior ergens zag, weet ik niet eens meer waar, dacht ik meteen dat wij voor elkaar gemaakt waren. Op één afbeelding lachte een mannetje in een bontmuts met een sikkel en hamer in zijn voorhoofd me doodleuk toe, terwijl ons hoofdpersonage, dat ook nog eens werd ingesproken door Mickey Rourke, hem van achter met een mesje te lijf ging. Hoe dan ook, is dat niet een fatale ontmoeting? Dat dacht ik ook, dus zonder aarzelen begon ik meteen te spelen. Dat heeft me veel gekost.

Dus, onze held heet Richard Marcinko. In de beschrijving staat dat deze naam stevig in de geschiedenis is verankerd, maar blijkbaar is die geschiedenis niet in Google overgenomen, want alle vermeldingen van deze persoon staan in diezelfde beschrijving, maar dan op verschillende warez-websites en andere duistere sites. Een grondiger onderzoek geeft aan dat zo iemand er wel degelijk was, maar om een of andere reden is het moeilijk om het bronmateriaal te vertrouwen. En het vertelt ook niet veel over het personage zelf. Het is uiterst grappig dat het spel — bijna de enige vermelding van hem is. Ik vind dat zelfs triest.

We kunnen echter met zekerheid zeggen dat het spel hard is, voor harde mannen. Al vroeg in het spel, bij het kiezen van de moeilijkheidsgraad, worden we beledigd door de opmerkingen bij de opties. Als we deze klap kunnen incasseren, dan... verderop horen we, met en zonder aanleiding, hoe de hoofdpersoon en zijn leidinggevenden het onduidelijke woord "f**k" in verschillende variaties gebruiken. Dit is soms heel grappig. Bijvoorbeeld, de eerste missie vindt plaats in Korea. Daar, begrijpt u, zijn de raketten onvriendelijk — we moeten er wat mee. Onze held springt op een groep Koreanen met een mitrailleur, we drukken op de linkermuisknop, de trigger gaat af, en de held vertelt luid en duidelijk wie zijn vijanden zijn, waar hij naartoe gaat en wat hij hun moeder aandoet, en gaat weer door over hoe zij zijn, hoe hij zelf is, en wie hun moeder is. Ik denk dat er ongeveer een belediging op elke actie is verbonden. We gooien een granaat, en horen erbij: "Nu wordt het een feestje [ik ga jullie moeder daarheen]". We steken met een mes: "Nou, wat vond je ervan, [verschillende variaties van het f-woord]?". De leidinggevende belt: "Jij, [verschillende variaties van het f-woord], stop de missie!", en wij antwoorden: "Maar [verschillende variaties van het f-woord], [wederom dat f-woord], [en nogmaals over hem], ik ga toch verder".

Poeh-poeh! Hier kunt u een typisch actiebeeld bekijken.

Het is smakeloos en niet leuk. Mickey Rourke is natuurlijk een geweldige acteur, maar ik had niet dit soort onzin van hem verwacht. Het doet me meteen denken aan de aflevering van South Park waarin op de tv voor het eerst "sh*t" werd gezegd (=P). Een keer — grappig, iedereen in een hysterische lach. Vele keren — komt de duivel en begint je genadeloos te straffen met een hete kachel in je achterste. Ik hoop dat hij al naar Rebellion is gekomen.

Oké, verder. Laat dat schelden maar achterwege — dat zijn kleine dingen in het leven geweest. Onze hoofdpersoon is ook hard omdat hij elke nieuwe missies begint met een bepaalde set wapens. Ik bedoel, ik eindigde bijvoorbeeld de aflevering met een mitrailleur, stapte in een trofee-vrachtwagen, en de volgende segment begon met de allereerste pistool en een of andere MP5. En toch stapte ik de auto in met een AK-74 en een Pecheneg. Blijkbaar hebben de tasjesdieven hun best gedaan... maar als ik mijn uitrusting heb weggegooid, waar komt dan die nieuwe vandaan? Het antwoord is simpel — onze held is gewoon een echte man. En niet zoals sommigen...

Op de hoogste moeilijkheidsgraad wordt je aangeraden dekking te zoeken. Rennen en schieten — dat gaat niet lukken. Je glijdt constant over het bloed.

Ook biedt het spel stealth-acties aan. Hiervoor heeft het pistool een demper, maar helaas zijn de kogels die bijgeleverd zijn defect. Dus, ik besloot ooit om stilletjes naar de tegenstander te gaan — in ninja-stijl. Daarom benaderde ik heel stil de soldaten, stampend als een olifant, en toen schoot ik ineens in hun nek van dichtbij. Al mijn commando-tactieken faalden op de tweede vijand, die gewoon een timmerman was, maar kogelsmoothige haren droeg. Mijn heroïsche schot werd door niemand gehoord, maar de verontwaardigden schreeuwden luid — iedereen hoorde het. Een menigte kwam samen, de sirene ging aan, ik kreeg ze te pakken, zoals ik kan, maar in de volgende kamer wisten ze niet meer van mijn aanwezigheid, en ik leerde schieten met twee kogels om zeker te zijn.

Dit is gewoon een laadscherm. Ik heb het hier neergezet omdat de rest gewoon verschrikkelijk is.

Als je niet van stiltes houdt, maar de voorkeur geeft aan hakken en slaan, dan is dit een waar paradijs. Er zijn veel verschillende soorten wapens die allemaal even onnatuurlijk knallen, klikken en zuchten. De vuurwapens in het spel zijn gewoon verschrikkelijk, vooral na **Modern Warfare 2**, dat al beschuldigd wordt, maar daar klinkt het — je hebt de drang om te schieten; het maakt niet uit hoe natuurlijk en waarheidsgetrouw het is, de zin is er! (Er zijn echter mensen die helemaal geen verlangens hebben. We stellen voor om deze zware en vermoeiende kwestie — games, te laten vallen en gewoon karavanen te beroven). Hiermee wil ik het over schieten afsluiten — het is erg triest en brengt geen enkel plezier. Tegenstanders worden bestuurd door een geweldige poppenspeler in de lucht, en alle routes zijn vooraf voor ons uitgestippeld, dwaalwegen en kruispunten zijn gebarricadeerd. Op de plekken waar er een verandering in het verloop zou zijn, is er meestal niets, behalve wapens. Alleen dat hebben we nodig — gezondheid is oneindig en volgens de traditie van het genre wordt het scherm als het ware rood. "Als het ware", want het wordt niet rood, maar zwart-wit. Hoe meer het lijkt op een oude foto — hoe dichterbij het einde. De dode hoofdpersoon kan de kleuren helemaal niet uit elkaar houden; hij verwart wat goed en kwaad is.

Dit is gewoon een donker niveau.

Ten slotte wil ik een paar woorden zeggen over de graphics, die alleen opmerkelijk zijn omdat het beeld vervaagt als je de muis in een andere richting draait dan recht vooruit. Ik herinner me koud **Crysis**, daar was het ook zo. Moet ik zeggen dat het een zekere technologische flair toevoegt, maar wat het niet toevoegt, zijn de afschuwelijke modellen van wapens, donkere niveaus waar mogelijk, een minimum aan details en een volledige gezichtsloze omgeving. Zelfs hier zijn de vaten die ontploffen speciaal gemarkeerd. Volgens mij worden ze op de een of andere manier gemarkeerd, zodat we ZE NIET VERGETEN te missen tegen de verschrikkelijk saaie decors. Maar eerlijk gezegd, wat maakt het uit, want we zullen dit allemaal niet zien achter de sprookjesachtig onzichtbare sprite van het schietwerk. Poeh-poeh-poeh!

Dit is al een ander donker niveau, het ziet er gewoon bijna hetzelfde uit als dat eerste donkere niveau.

Eigenlijk schrijf ik deze post met mijn linkerbeen, omdat ik tijdens het spelen mijn hand heb gebroken vanwege de bediening, en met de andere hand druk ik mijn mond dicht om niet te lachen — het is al ochtend, iedereen slaapt niet, maar ik denk dat de mensen van de gekkenhuis me zullen komen halen, dat ver weg is, maar ze zullen het toch horen. Het ding is dat ik bijna over een kist struikelde met "PΚΗΘΡΑ" erop. In Rogue Warrior kon ik het niet opnemen — het is daar donker, en het was te lui om een nieuwe te zoeken. Daarom heb ik de afbeelding ergens op het Internet geleend, hier is die (klik op de afbeelding, in verkleinde maten is het misschien niet te zien):

**Modern Warfare 2** en zijn schattige "Alle uitgangen", de ambulance met de blauwe cijfers, Bourne met een paspoort waarop hij LШТНФУМ АЩЬФ, Arnie en "Ми сже ни в чьом ни вьионовати", de winkel "hotdog met worst" in mijn stad ... allemaal roken nerveus op ongepaste plekken. Om de een of andere reden heeft "pKΗΘΡΑ" mij gewoon kapot gemaakt, en dat wil ik graag met jullie delen.

Oh ja, als we het toch over de gebroken hand hebben ... Alles kwam voort uit het feit dat de held granaten gooit met de rechterknop en dat we mikken met de spatiebalk. En allebei zijn we eigenlijk helemaal niet nodig — we kunnen schieten vanuit onze heup gemakkelijker dan snipers, maar ik wist inderdaad van tevoren mijn hand te breken, waar ik nu ook treur over.

En ja, hier staat niets over het netwerkspel, omdat ik het eng vond om daarin te gaan. Wat ik u ook wens.

Met vuur in de ogen en geloof in het hart heb ik dit materiaal voor u voorbereid, dat, ik hoop, u zal beschermen tegen het kopen van rommel. De oorlogen gaan door, binnenkort is er een nieuwe reeks. Allemaal knuffels, ik hou van jullie. Vergeet niet om me toe te voegen aan uw feed.

Dit is een spoiler met een korte versie van het artikel. Voor de zekerheid heb ik erop geschreven dat het een korte versie bevat. Je kunt het niet missen:

DIT IS GEEN KAVIAR: