GAMER LIVE 2010 – Dzień pierwszy

Jeśli ktoś myśli, że dym, bieganina, krzyki i stołówka -

to tadżykowie na budowie, to głęboko się myli.

Ksandr\_Warfire, wiedźmin z Charkowa

Prolog

Moje pierwsze osobiste spotkanie z zespołem GAMER.ru miało miejsce jeszcze wiosną. Dlatego pytanie, czy jechać czy nie jechać na GAMER LIVE, nie stanowiło dla mnie żadnego dylematu. Za wszelką cenę, ale najlepiej na cudzy koszt. :) Dziękuję administracji, która zaproponowała mnóstwo całkowicie legalnych sposobów na zminimalizowanie wydatków. Znaleźć sponsora, zrobione. Zorganizować klan, zrobione. Plan wykonany i przewyższony. Osiągnięcie zaliczone, bonusy wpłynęły na konto. A to znaczy, że można biec po bilety i wiercić się na miejscu z niecierpliwości.

Kilka dni przed wyjazdem otaczający świat zaczął mnie cieszyć. Dym pokrył Moskwę i okolice, zamawiający powiadomił, że pieniądze da dopiero w przyszłym tygodniu, a na kilka godzin przed wyjazdem całkowicie padła ładowarka do telefonu. Pogodzić się z okolicznościami i zostać? – Niekoniecznie! Gooo na dworzec. Za plecami plecak z minimalną ilością niezbędnych rzeczy, a w kieszeni paszport z biletami.

W niebiańskim urzędzie z pewnością postanowiono, że przygód mi nie zabraknie. Rosyjska straż celna, taka już jest... Najpierw przychodzi facet, który inkasuje pieczątki do kart migracyjnych, prawie nie patrząc, a za nim, dziesięć minut później, idą dwie panie, które sprawdzają już odbite karty po raz drugi. Najmniejsza nieścisłość – kandydat na wyjście z pociągu. "Wprowadziłeś w błąd pracownika służby granicznej! Naruszasz federalny przepis! Grzywna 3000r!" – krzyczała dama, przyglądając się mojej karcie, w której z powodu niewiedzy zaznaczyłem cel podróży jako turystyka, a nie wizytę prywatną. 20 minut wzajemnego łaskotania mózgów oraz uspokajający gest Aksiy (jego zdaniem podejrzanie przypominający typowo rosyjski kukiz) uspokoił damę i przekonał ją o mojej całkowitej niezdolności do wręczenia łapówki. Musiałem przejść do kraju.

Deart, Kitty\_Venom, Ksandr\_Warfire

Witaj Moskwo!

Stolica przywitała mnie rozpostartymi ramionami dymnego smogu. Przebiegła myśl "Kto by pomyślał, że w wiadomościach nie skłamali". Czasu do zbiórki było jeszcze dużo, więc udałem się na zapełniony wcześniej biuletyn z Kitty\_Venom i jej m/ł, także moim starym znajomym. Przemywając płuca Coca-Colą, cicho planowaliśmy podbój świata. Później dołączył do nas Maksym aka Deart. Plany podbicia świata interesowały go nie mniej niż nas. Niestety, Olya nie mogła pojechać na GAMER LIVE, ale pozdrawia wszystkich. W trakcie tej sztuki udało nam się z Maksem trochę zabłądzić jak jeże w mgle w moskiewskim metrze, ale ostatecznie wyszliśmy na odpowiednią linię i pędziliśmy na "Rzeka Wokzal".

W rzeczywistości to specjalny eliksir do oczyszczania płuc z dymu

Powierzchnia przywitała nas chmurami dymu. I już podgrzewanym powietrzem. Jakoś przyszła mi do głowy myśl, że Blizzard rozpoczął taką wybuchową kampanię promocji Diablo III. Ale wszystkie trudności natychmiast przeszły na drugi plan, gdy z mgły tego śmierdzącego chaosu pojawiła się pędząca jak opętana Swieta i Ko. Ciesząc się jak z rodzeństwem, wręczyli nam pakiety uczestników z różnymi smakołykami, a ja jeszcze otrzymałem wiązankę identyfikatorów klanowych.

Ludzie przybywali, identyfikatorów w ręku robiło się coraz mniej, a na szyjach uczestników coraz więcej. Podczas gdy trwał proces organizacyjny, udało się wygospodarować czas na grzebanie w moim pakiecie uczestnika. Dzięki wielkiemu losowi zawartość pakietów trochę się różniła, ale ilościowo u wszystkich było to samo. Osobiście otrzymałem koszulkę Final Fantasy, edycję kolekcjonerską Red Alert 3, Ogniem i mieczem, a także Divinity. Z mniejszych smakołyków: świetny breloczek Guitar Hero 3, notatnik nVidia (tym razem nie wymieniany) oraz długopis 1С. Do tego leżał zeszłoroczny katalog GAMER.ru, ulotki ze spamem oraz nowy katalog GAMER LIVE 2010. W tym miejscu chciałem pozdrowić projektanta tej publikacji i poinformować, że poligrafia robiona jest co najmniej w rozdzielczości 300dpi, a nie 72. Wtedy ten twór wyglądałby nieco mniej okropnie na wydruku. Ale nie bądźmy smutni. Bądźmy zadowoleni. Wspaniale jest, gdy proszą cię, byś wszedł do autobusu, w którym jeszcze nie włączono klimatyzacji, by zrobić odprawę, trzymając przez pięć minut, a potem wypuszczają cię z powrotem na ulicę. W tym momencie rozumiesz, że na zewnątrz jest naprawdę chłodno, a powietrze świeże i wcale nie duszne. Centralnym żartem było przypuszczenie, że to był tutorial, dalej dostaniemy łopaty i wiadra z wodą i zawiozą nas gasić torf.

Czym nie Fallout?

Go-go-go

Warto zauważyć, że na tle całego wydarzenia uczestnicy prawie nie przestawali się śmiać i żartować jedni z drugich oraz z tego, co się dzieje. Theo w ogóle przeszedł na napalm. Wśród przegranych i outsiderów znalazły się tylko trzy osoby, które zadzwoniły i zrezygnowały z udziału z powodu dymu... Cóż, siedzenie w dymie jest znacznie lepsze w rozgrzanej Moskwie, niż wyjechać na łono natury, gdzie w rzeczywistości było znacznie mniej smrodu, a temperatura niższa. Reszta została wspaniale nagrodzona. 2,5 godziny w wygodnym autobusie, oddychając czystym, chłodnym klimatyzowanym powietrzem po piekle Moskwy, to był epicki zwycięstwo.

Swieta nawet do mikrofonu potrafi mówić cicho

Wszyscy zajmowali się tym, co tylko mogli. 1001smile wojowała z kierowcą o muzykę, Deart siarczyście przeklinał Teodorix, ponieważ był z Yandexu. A Yandex znowu failuje z naprawą tIЦ (nie pytajcie, co to jest, ale sam fakt porażki jest straszny, wierzcie). My z panem Darrggon omawialiśmy plusy i minusy współczesnych gier na przykładzie Dragon Age i Wiedźmina. Inni również bawili się, jak umieli. Gdzieś w połowie drogi przypomniano mi, że czeka nas prezentacja klanu. W końcu w dosłownym znaczeniu na kolanach był szkic scenariusza, który później bardzo nam pomógł. Za oknem tymczasem najpierw migały miejskie pejzaże Fallout, a później, w wiejskich okolicach, przekształciły się w krajobrazy Silent Hill.

Projektanci, a wcale nie osy - to najgorsze zło, jakie przydarzyło się obozowi "Wimpel"

Przybycie na bazę

Oboz "Wimpel" zadowolił mnie tym, że w 100% spełnił moje oczekiwania. Zachowany jeszcze z czasów radzieckich i wyremontowany już w naszych czasach, skutecznie odpychywał miłośników blasku i glamour. Jednocześnie dawał wszystko, co potrzebne dla przedstawicieli surowej gamerowej formy. Dom kultury, stołówka, koszary budynek mieszkalny i altany stały się kluczowymi punktami kontrolnymi naszej przyszłej rozrywki. Kierując się ściągawkami i wskazówkami od obolałych gardeł liderów klanów, nasza zgrana ekipa rozeszła się po pokojach. Sześć łóżek, trzy szafki, szafa, umywalka i półszalona osa radośnie przywitały mnie i towarzyszy w moim pokoju. Jasny pokój w duchu najlepszych tradycji obozów pionierskich godnie podtrzymał pierwsze wrażenie: nie ma tutaj miejsca dla delikatnych, ale prawdziwych gamerów brak zamków na drzwiach nie przestraszy. A co możemy zabrać? Spocone koszulki? Pół kilo pudełek DVD? Aparat Cannoneer'a? W pokojach w zasadzie wszyscy mieli to samo. W duszy było głębokie przekonanie, że tutaj rzeczy są tak samo bezpieczne, jak nasi komputerowi bohaterowie po naciśnięciu magicznego klawisza Zapisz Grę.

Eliksir energii. Bardzo silny.

Jak zergi na protosów uczestnicy GAMER LIVE ruszyli na farmienie kolacji w lokalnej stołówce. Z niektórych kątów słychać było burrzenie o braku "deflopé" i "krutonu", inni energicznie chwytali tace i szli po porcję. Wasza pokorna służba, wciąż z drżeniem serca wspominający swoje kołchozowe dzieciństwo z kaszą perłową, zjadłem kolację za obie kieszenie i żałowałem tylko, że nie dano mi dokładki.

Nie wierzcie LaCTuK - wszystko było całkiem zjadliwe.

Syci i wyluzowani klany podążyły każdy do swojej altany. Wiedźmini, rzecz jasna, próbowali ściągnąć i, nie oddalając się daleko, zająć najbliższą altanę. Ale klan NoFate, trzymając mapę, zmusił nas do przemieszczenia się. W żołądkach zbyt aktywnie trawiono kolację, by robić epicką walkę. Półtorej godziny przeznaczone na poznanie się i wymyślenie prezentacji klanu zleciały jak z bicza strzelił. A co dopiero, jeśli przez przynajmniej połowę tego czasu ryczeliśmy jak konie nad żartami, które padały jedna za drugą podczas wymyślania. Kreatywność płynęła. W tym miejscu warto zrobić dygresję i pokrótce przedstawić uczestników klanu.

Prezentacje klanów

I tak, w naszym klanie znaleźli się najlepsi przedstawiciele Homo Gamerrus:

Ksandr\_Warfire – tzn. ja. Lider klanu i wszystko inne.

Deart – artysta, kreatywny człowiek i walczący z twórczym debilizmem.

AQuaRity – nasz talizman szczęścia.

dmit – guru Starcrafta.

Cannoneer – chiilawiek-aparat.

Magrat – autentyczna LK I-shnica i bojowa towarzyszka.

Lenins – młody źródło pozytywu.

Darrggon – jeden z najbardziej kreatywnych wiedźminów w historii.

Sława Kozłow i Wowa Torcowski – wojownicy firmy Snowball, idealnie wpasowując się w nasz zespół.

Srogie Wiedźmini tacy srogo

Chłopaków z "Śnieżków" jeszcze przed rozpoczęciem wydarzenia proponowano przejście do klanu "Weteranów branży", ale chłopaki stanowczo wytrzymali rękami, nogami i innymi wystającymi częściami ciała i zażądali, aby pozostawiono ich w klanie Wiedźminów. Przywieźli ze sobą dwie torby z niesamowitymi koszulkami Wiedźmina 2, którym na początku zazdrościła co najmniej połowa obozu. W dalszym ciągu hojni sniieżkowcy wyciągnęli ze swoich zapasów jeszcze kilka dziesiątek takich samych koszulek i zaczęli je rozdawać wszystkim chętnym. Bardziej szczegółowo o klanie i naszych osiągnięciach opowiem w osobnym poście. Tutaj jednak warto przypomnieć słowa Sławy Kozłowa, który powiedział, że od dawna nie miał tyle zabawy z samodzielnej działalności i ogólnej atmosfery.

Sława Kozłow zatwierdza

A myślałeś, że wszyscy wiedźmini są tacy surowi jak Czelabińsk, fajni jak skała i ostre jak biegunka? Nie, ludzie. Czasy się zmieniają, potwory się zmieniają, my się zmieniamy. Najstraszniejsi potwory siedzą w nas: marazm bagienny, przeraźliwa leniwość i okropna spłaszczona tyłka zdzierają wcale nie gorzej niż strzygi, utopce i inne nam znane demony. Na tej myśli zbudowana została nasza prezentacja, która zdobyła dwie piątki i jedną czwórkę od jury. Spośród prezentacji innych klanów ucieszył klan "Kompot", a szczególnie Teodorix, który publicznie przyznał, że jest marakuja i że nie ma... czegoś tam. Ale nie usłyszałem, czego dokładnie :) Mega taniec 1001smile również wyrył się w pamięci ogromnym blizną w korze mózgowej (lub co tam odpowiada za pamięć). To było spektakularne! Album demobilowy klanu Weteranów zapamiętałem jako straszne słowo "Zapuskatr", które nie to, co zrozumieć, wymówić od pierwszego razu nie każdy by się zdołał! Krótko mówiąc, całe to wydarzenie swoją bezpośredniością i pozytywną atmosferą przypomniało mi moje szkolne lata. Tak to są samodzielne działania. Ale kiedy wokół są twoi przyjaciele i współmyśliciele, śmiejesz się i cieszysz z przedstawienia równie szczerze, jakby zebrali się najlepsi przedstawiciele współczesnej estrady.

1001smile, zapamiętamy ten taniec przez lata

Wieczorny dzwonek lub bajka na dobranoc

Jak to dziwnie nie zabrzmi, odpowiedniego entuzjazmu w stosunku do nadchodzącej dyskoteki prawie nikt nie wykazał. Dało się odczuć zmęczenie i proste pragnienie, by powoli pogadać, grać w munchkina i inne gry planszowe, czy nawet po prostu pójść spać. Ale zanim wypuścimy ludzi w wolne pływanie, liderom klanów jeszcze pozostało przeprowadzenie wieczornych narad. Należało omówić wyniki dnia i przypomnieć, co nas czekało w dniu następnym. Jednym z interesujących elementów było to, że każdemu uczestnikowi zaproponowano związanie jednego supełka na jednej z czterech wstążek: żółtej, zielonej, niebieskiej lub czarnej. Każdy kolor symbolizował wrażenia uczestnika z pierwszego dnia od najlepszych do "fuka kaska". Pomimo wszystkich trudności drogi i drobnych błędów organizacyjnych moich ludzi z klanu Wiedźminów wciąż trzęsło śmiechem przy wspomnieniu o altanie. Na pozytywnie związano praktycznie tylko żółte supełki, tylko kilka supełków na zielonej wstążce przypominało mi, jako liderowi klanu, że oprócz euforii muszę przekazać administracji GAMER.ru i kilka obiektywnych krytyk. Wśród innych klanów znaleźli się, oczywiście, bardziej wybredni panowie i panie. To najwyraźniej ci, którzy marzyli o życiu na Rublowce, a w naszej stołówce bezskutecznie szukali kanapek z czerwoną i czarną ikrą. Chłopakom wydano rozkaz odpoczywać, a ja sam pod zasłoną nocy jak prawdziwy przedstawiciel Czarnego Płaszcza udałem się do tajnej altany dla liderów klanów i osób im równych, aby omówić wyniki dnia.

Zdjęcia ze spotkania liderów klanów zostały zjedzone w ciemności przez dzikie osy. Ale mniej więcej tak to wyglądało. Szczęśliwie.

Czarną czarną nocą...

Altana przywitała mnie i Moich z zapasem napojów bezalkoholowych Coca-Coli i... Coca-Coli. Było jej naprawdę dużo. Osobiście piłem ją do odbicia. Głos wewnętrzny przez cały czas mruczał, że dobrze, iż nie przestraszyłem się odpowiedzialności bycia liderem klanu. Za rok wszystkim charyzmatycznym osobom gorąco polecam. Nałożona na was odpowiedzialność zwróci się trzykrotnie. W serdecznej atmosferze przedstawicieli administracji GAMER.ru i klanu weteranów przemysłowych (którzy wyszli na spacer, a tu my – jakie spotkanie) omawialiśmy wyniki pierwszego dnia. Płynnie rozmowy przeszły w po prostu rozmowy o życiu, kwestie nowości w branży gier i w przemyśle filmowym. Śmiech i hałas okazjonalnie przeplatały się z tragicznymi okrzykami z różnych kątów imprezy: "72 punktów!" w parze z życzeniami, by niektórzy Wojownik i Tłum i ich recenzje płonęły w piekle (imiona dla konspiracji zmienione). Temat odpowiedniej oceny gier komputerowych tej nocy był bardzo aktualny... Co się potem działo, pamiętam już słabo. Najwidoczniej wpłynęły bąbelki Coca-Coli znacząco pomieszały mi w głowie wspomnienia. Pamiętam tylko, że było wesoło, o czymś kłóciliśmy się z Wiktorem Zuiewem, z jakiegoś powodu chwaliliśmy DiCaprio i w jakiś sposób zorganizowaliśmy mini-dyskotekę dla najenergiczniejszych w Domu Kultury. Zmęczeni na śmierć, ale zadowoleni jak stado słoni, rozproszyliśmy się po pokojach...

Najlepsze antidotum na niespodzianki

Ale dla mnie niespodzianki na tym się nie skończyły. W moim pokoju na moim łóżku czekało na mnie jakaś wyraźnie obca ciału to miejsce. Jak się okazało z rana, był to mój towarzysz klanowy, który zatrzymał się, żeby pogadać, i tak zasnął. Byłem w zbyt dobrym nastroju, aby o 4:30 rano kopać kamrata z mojej koie. Dlatego z błogosławieństwem Nasty, która, na szczęście, jeszcze nie zdążyła zaczytać się w Chrapowickiego, udałem się na poszukiwania alternatywnego miejsca do odpoczynku. Na szczęście, pustych pokoi było dostatek. W rezultacie pierwszą noc spędziłem w postawie dumnie w osobnym pokoju. Obudziłem się 3 minuty przed pobudką rześki i wyspany, mimo burzliwego dnia i nie mniej burzliwej nocy. Przed tym czekała mnie gimnastyka i pełen wydarzeń drugi dzień. Ale to już zupełnie inna historia.

Ciąg dalszy nastąpi...